O

Hay cosas así, inconclusas y perdidas,

sombras de un espacio insuficiente.

La que es hierba.

Escribo lo que sea, sin pretensiones, sin tanto prejuicio y sin tanto cuidado, a veces demasiado para tratar una sola idea que terminan siendo muchas, a veces nada para darle lugar a las acciones, experimentos con la vida.

Escribo tonterías, reflexiones, lo que me parece curioso, sucesos reales o imaginarios, la mezcla de ambos, como suele divertirme más, escribo los desacuerdos, las conciliaciones conmigo, con mi entorno, escribo para conocer o darle forma y fondo a esta, mi estructura.

Escribo lo que nunca te diría ni te diré, porque más vale escribir que vaciarse en costales rotos.

Escribo lo que pienso, mis errores, como pienso, lo que siento, lo que ya no, lo que recuerdo, lo que duele, lo que sueño, lo que realizo, lo inesperado que resulta de mis experimentos.

Escribo triste, enojada, contenta, escribo llorando, escribo y me rio sola de las tonterías que escribo o de lo sínica que me he vuelto ante algunas cosas, escribo confundida, escribo para escapar de alguna actividad a la que me resisto, como a hacer tareas o salir a la calle, entre otras cosas.

Escribo en la tierra, en el viento, en mis sueños, en mi piel, en tus manos, en tu lengua, en los cuerpos del encanto, en cuadernos, en muchos lados, con tinta o sin ella, con razón o sin ella, con intenciones de todo tipo.

Hice un alfabeto personal para escribir aquellas cosas que no quiero nadie lea o no quiero leer en mis recorridos por las otras edades.

Le escribo a Quilla desde los 16 años.

Escribo en mis cuadros.

Siempre le escribo a alguien real, este físicamente, aun no o ya no, como los muertos.

Escribo mas en algunas temporadas sobre todo en las del encanto, ahora escribo mas en Word que en mis cuadernos, me quede en el  7 y extraño mucho mis cuadernos, pero me he dejado atrapar por esto.

A veces me dejo atrapar y no me encanta, aun que me agrada el escapismo, por eso es que quizá lo hago, pintar o escribir me encanta más, escribo desde que era niña, empecé escribiendo “soluciones” a situaciones cotidianas que los adultos hacían un problema, quería recolectar información importante que tal vez podría olvidar con el tiempo, para mí misma cuando fuese adulta, para que otras personas trataran bien a sus niños, para no cometer los mismos errores, para que la vida no dejara de ser divertida… “para no olvidar que alguna vez tuve la solución a todos los problemas del mundo, y las soluciones eran simples”.

Mi primer libretita desapareció, pero recordar los motivos por los que escribía es lo importante ahora, mi niña me hace mucho bien, yo, procuro ser reciproca (tiempo circular).

Desde entonces y hasta ahora, principalmente escribo porque no quiero olvidar algunas cosas, tengo el mal hábito de olvidar, y es peor que mi mala ortografía, y aunque he intentado y hago ejercicios para mejorar ambas no lo he logrado hasta ahora.

Olvidar ha sido una ventaja para mí, en algunos casos, pero olvidar tanto a veces me asusta, pero escribo… para no olvidar.

Escribiendo me cuestiono, me contradigo, me permito, me afirmo, me conozco, me veo como soy, me identifico. También escribiendo escapo, abro otros espacios, en los que me siento cuando no me estoy sintiendo.

Escribir es trazar rutas, es viajar en uno mismo, insisto, sin mapa… uno mismo es el lugar más desconocido que podemos aventurarnos a explorar. Escribir es también desconocerse, ser la extraña mirando a la que no conoce… escribir en caída libre es posible.

Escribo porque imagino que puedo hacer crecer las ideas, porque puedo ver morir otras, y sentirme embarazada de nuevas ideas siempre me tiene muy contenta. No hay mejor estado que el de gestación, (biológica, metafórica y literalmente), con un pie en el cielo y otro en el suelo, y en la mente el toque de caos que tanto me atrae.

Escribo cualquier cosa, cada vez con algo menos, prejuicios, y cada vez con algo más, el valor que le concedo a lo que me voy hallando en la exploración de mi misma, porque no hay mas motivo para conocerme que el de seguir permitiéndome hacer lo que me da la gana, cada vez mejor, saberme me permite percibir del mundo más sabores de los que llegue a pensar, ayer.

Hay todo un mundo por explorar, el vehículo lo traemos puesto, y el camino lo podemos inventar.

TRAZAMOS

Foto: Nonantzi ("La que es hierba" RECORRIDO EN DIAGONAL 2008-2011)

No tengo abuela.

Estoy pensando, muy seriamente, en alquilarme una abuelita para que me dé mi bendición todos los días al iniciar mi jornada.  

¿AUTOcrítica? ...

Hay personas empeñadas en ver el “detalle” en otros sin voltear a ver lo que con eso se hacen a sí mismos, y lo más gracioso de estas personas es que se atreven a “recomendar la autocrítica” a quien manifiesta sus inconformidades desde sí misma.

Hay personas “críticas”, que tienen la enorme necesidad de hablar de los demás (bien o mal, no importa, ven al otro antes de verse a sí mismos). Y hay personas “autocríticas” que hablan de y se exponen a sí mismos. Y como en todo, hay mezclas afortunadas o desafortunadas.

Hay personas que pretenden enseñar el arte de la pesca sin mojarse.

En teoría y en práctica hay pececitos bien güeyes, y no precisamente por participar de algún modo en la pesca, sino porque se “enganchan” a cualquier cosa que les signifique un anzuelo, cuando ni pescador hay.

Lo que concluyo, en este caso, es que “cada quien hace lo que puede con lo que tiene o con lo que se halla”, y eso se respeta; si nuestros modos son afortunados o desafortunados a nadie más le corresponde determinarlo, solo uno mismo.

Todos lo intentamos.

Saludos, ANóNIMO, seudónimo o/y cobarde… o sin cara… o sin nombre… que da lo mismo saber (y no de sabor) quién eres o quien seas cuando te posicionas en la "posibilidad" de ser cualquiera, (sin afán de molestar)... por ahí van algunos "errores".

te recomiendo soltarlo.

EJERCICIO DEL TIEMPO CIRCULAR… Las tres edades.

Al silencio uno no viene a olvidarse.

Perderse es parte de explorar -Backyardigans-.

 No es después de la tormenta que salimos de casa, es después de ella que volvemos.

Entra a casa, quitándose la ropa desde que abre la puerta, la escucho entrar, sus pasos son pesados y descalzos, su piel es fría y huele a lluvia, camina por toda la casa con muchas ideas en la cabeza y en ninguna capturada.

Es la ansiedad que me hace buscar un sitio que se asemeje al silencio.

S I L E N C I O I ) N 3 J I 2

O: El sitio es a veces es un espejo, viene hasta mí, se mira –los ojos que visten a dos son una cosa extraña–.

Miradas fijas, acercamientos sutiles, sincronía; la experimentación de la simetría en dualidad de espacio, tiempo y movimiento; la dualidad de lo real e irreal, del uno en imagen y de la multiplicidad en lo que se puede ver –solo se puede ver lo que se conoce– imágenes y palabras que vienen pero no están.

Es en tus ojos donde ocurre más de lo que pasa ante los míos.

Intercambio de lugares: desde el reflejo te miro, me pierdo en tu imagen para no olvidar que solo soy lo que ahí veo; que no tengo armas, ni armaduras, ni murallas, que no tengo títulos, que no tengo nombre, que no tengo a nadie, que solo tengo esto que veo, un cuerpo hoy de 30 años según el tiempo real, un cuerpo completo que contiene lo fragmentado.

Tengo un cuerpo como soporte que por más real que parezca cada vez lo noto más abstracto.

Te digo lo que veo porque a eso vienes ¿no? …después de la tormenta o de un día soleado, “al silencio uno no viene a olvidarse”.

¿Por qué no dejas de-venir?...

Evita decirme, evita contar los minutos, evita el mundo, me evito… te contemplo, miro lo que he hecho de ti, miro lo que el mundo hace de ti, miro lo que la palabra me hace, miro lo que me haces y también me lo voy quitando.

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Mira lo que hacemos. 

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R E C U E R D O

¿Qué vive mi cuerpo?, ¿cómo es mi cuerpo?, ¿cómo era mi cuerpo?, ¿cómo sentía mi cuerpo?, ¿qué me decía?, ¿cómo se siente?, ¿qué ya no siente?, hace 11 años ¿qué me dice?, hace 23 ¿qué me dice?, a los 45 ¿qué me dice?, a los 60 ¿qué me dice?, a los 29 ¿qué me dice?, a los 5 ¿Qué me dice?, inanimado ¿qué me dice?... cualquier día ¿qué tiene que decirme mi cuerpo? Mi cuerpo… suena raro.

¿Cuál de todos mis cuerpos?.

Mi cuerpo mudo ¿qué me dice?

mi cuerpo anulado en temporadas de olvido prolongado ¿qué me dice?

mi cuerpo instrumento para generar vida ¿qué me dice?

mi cuerpo alimento ¿qué me dice?

mi cuerpo generoso ¿qué me dice?

mi cuerpo objeto ¿qué me dice?

mi cuerpo maltratado ¿qué me dice?

mi cuerpo frágil ¿qué me dice?

mi cuerpo inmóvil ¿qué me dice?

mi cuerpo, terreno fértil ¿qué me dice?

mi cuerpo, cementerio de historias ¿qué me dice?

mi cuerpo agresivo ¿qué me dice?

mi cuerpo distorsionado ¿qué me dice?

mi cuerpo fragmentado ¿qué me dice?

mi cuerpo emocional ¿qué me dice?

mi cuerpo mental ¿qué me dice?

mi cuerpo pintado ¿qué me dice?

mi cuerpo violentado ¿qué me dice?

mi cuerpo porta-nómadas ¿qué me dice?

mi cuerpo imaginario ¿qué me dice?

mi cuerpo ajeno ¿qué me dice?

mi cuerpo vulnerable ¿qué me dice?

mi cuerpo pleno ¿qué me dice?

mi cuerpo sano ¿qué me dice?

mi cuerpo con todas las edades en un mismo instante ¿qué dice?...

Y ante lo que escucho, yo, no puedo decir nada.

… solo lloro, ¿por qué no?, ¿cómo no llorar si el silencio me lleva a sentir y escuchar un cuerpo que es registro de lo que sucede?... en este momento no puedo anularme, en este momento no hay ante quien mostrarse fuerte y en este lugar no soy un contenedor, me vacio... solo puedo vomitar y llorar.

por las mismas cosas de hace años

por lo que no voy a olvidar

por lo que nunca vas a ser ni hacer

porque tengo miedo

por el daño que me he hecho o que me hago

porque este hábito de conocerme me confronta con todas mis yoes y convivir con uno mismo, saberse, es muy complicado

porque odio que la tristeza sea más recurrente que los días de lluvia que tanto me gustan

porque me equivoco mucho

porque no puedo ser invisible

porque no hay pastillitas para los dolores del alma

porque a veces no soy

porque el mundo no es un buen lugar para vivir

porque me enojo mucho

porque me construyo y en el proceso destruyo, fragmento siempre algo

por los que no crecen conmigo y se quedan en algún lugar al que no quiero volver

por los que se van sin anunciarlo

por los que tengo que eliminar

porque nadie me regaña

porque ser niño es lo más difícil en éste mundo

... y crecer ha sido una experiencia violenta, y romper con eso al mismo tiempo en que se sigue creciendo y se intenta crecer a alguien mas es un proceso difícil y a veces tan doloroso que te deja cansado emocional y mentalmente, físicamente inmóvil…

¿Quién no se ha cansado alguna vez de sentir o de pensar?...

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El cuerpo no olvida, acumula lo que le ocurre; territorio fértil y cementerio de historias.

Llevo historias por todo el cuerpo e invento historias para dejar de llorar.

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R E G R E S O

Sigo observando y registrando lo que pasa, me reproduzco, soy la tercera en la habitación, contemplo hasta ver los dos cuerpos ajenos el uno del otro.

Soy la extraña mirando lo ajeno, un acto de amor en el que participan los cuerpos de todas mis edades juntas; soy mi madre, soy mi hija, soy mi hermana, soy mi niña, soy mi anciana, soy la mujer que construyo para mi, para ti, para el mundo...

Veo lo que él besa, recorro con mis dedos lo que él toca, veo lo que él mira y lo vuelvo a mirar, contemplo lo que nunca podrás ver... Toco lo que tocas, huelo lo que hueles, acaricio lo que acaricias, pruebo lo que pruebas, penetro lo que penetras, llego a dónde tu jamás, A MÍ… y es ahí donde comprendo que lo he complicado; no puedo ver, sentir, tocar, pensar lo que tú … pero algo me alegra dentro de todo esto que dejo que me pase, y es que a diferencia de ti; lo que yo descubro, lo que exploro, lo que yo miro, lo que yo toco, lo que yo penetro, lo que se ahora y siento, A MÍ, si me tiene completamente enamorada.

Y así, observando, multiplicando, sintiendo, experimentando, pensando, conociendo, explorando, tocando, transformando, escuchando, unificando, besando, nutriendo lo que me enamora, es que me desvisto otro poco; ahora de las emociones que he removido y de pensarlo. Me recuerdo y olvido todo, me vacío del mundo y me lleno de universo en el acto mas genuino de amor, expandiendo la energía que produce este regalo transformado en líquidos que recorre todo mi cuerpo y detienen mis pensamientos, es energía expansiva por todo mi cuerpo fragmentado en edades y unificado, energía expandida por toda la habitación, por todo el espacio, es el placer de sentirse completa, conectada a la naturaleza, a la tierra, al cielo, es el cuerpo que se desintegra y reintegra en el orgasmo, renovado, restructurado, pleno... y comparto con el universo su regalo.

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Es amnesia temporal lo que fabrica mi cuerpo, mientras todo vuelve a tomar un orden distinto.

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Ejercicio del tiemp-O circular… mi cuerpo se vuelve soporte de esas otras que a veces por demasiado racionalizar-me imagino separar de mi. Mas no es posible escapar de los espacios que uno va abriendo y con todas las edades juntas me revierto para volver a ser lo que ya soy, solo naturaleza, geométrica.

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Lo que dice la mente lo tenemos de inmediato y lo que dice nuestro cuerpo es un poco más complicado de obtener. Porque estamos educados para mirar lo que nos rodea, pocas veces nos percatamos de que ese mundo que miramos es una casa de espejos. Habríamos de educarnos para observar y aprender de lo que nos pasa dentro.

Ando/volviendo/revolviendo/yendo.

-las sirenas ya no cantan-

A veces es preciso hacer un esfuerzo por nadar hasta el otro lado de la profundidad… la otra superficie.

Esos esfuerzos dan distintos resultados, por eso ya no espero nada en particular, es mi voluntad no esperar y ya la profundidad me ha ahogado antes de llegar a algún lugar o a algo. He flotado y me he hundido en ella, tan profundo que vuelvo, por alguna sinrazón, de regreso a mi superficie, a mi realidad.

El deseo, mayor encanto que he encontrado en el terreno hostil del desencanto, mayor encanto no hay que el deseo suave entre las manos, en la boca, en los labios. De momentos vagos construyo historias, momentos para muchos y de nadie en particular, me capturo en deseo para guardarme en ellos, aislarme en el pensamiento, donde no ocupamos espacio.

Cuando el sentido se convierte en un sentir obsesivo y ofensivo, de uno hacia el otro y del otro hacia uno, es preciso nadar de vuelta o hacia el otro lado, ¡pero ya! y salir de ese lago o laguna mental…

No se puede pretender capturar lo que en vida vuela

lo que en vida abre las alas es como la muerte

para todos pero de nadie

¿seremos como la muerte, un deseo negado?.

.... que la sufre como pérdida

cuando todos los días pudiese disfrutar de su aproximación

de su compañía.

... que rompe el encanto de la fantasía

violentándola con intentos fallidos por hacerse parte de ella.

No hay historias reales de este lado, no hay personajes

ni siquiera hay tiempo…

Me hubiese encantado seguir imaginando que soy un terrible monstruo de distintas pieles y muchas bocas, a ver el resultado de cualquier experimento que decido poner en práctica… y es que los resultados son para el mundo, deseoso de conclusiones y materializaciones. No en todo hay conclusiones, ni cierres, ni finales, lo permanente es el deseo, el encanto que vive escapando en una atmósfera que construyo, para respirarla a diario.

-este es el espacio en el que las palabras comienzan solo a venir de todos lado y hacia ninguno, en una sola vos que se fragmenta en diversos diálogos, absurdos, pero coherentes con el estado fragmentado de la mente; ninguno eres tú, ninguno yo, nadie… ANULACIÓN.

Pretensiones… ¿anulación de qué?, definitivamente la estupidez solo le corresponde a lo humano.-

Aquí, nomás pescando.

A veces creo que pintar es materializar la emoción, el pensamiento, detener el sentimiento y crecerlo, expandir lo que uno siente en algo que lo soporte.

Expresar lo que uno siente solamente a las personas es saber que está destinado a convertirse algún día en nada, a quedarse perdido en algún momento de nuestra vida, en alguna edad, a quedarse como no dicho o peor aun como no demostrado, como si nunca hubiese pasado, el olvido...

- “Yo no sé porque tu siempre tienes que recordar todo”.
- Recordar… si no recuerdo me olvido.

Hay emociones que amarran las manos, cuando el encanto se ausenta de repente, cuando quedo al frente de la insensibilidad y la indiferencia, cuando duermo todo lo que soy porque no encuentro la manera, cuando me pierdo entre ficción y realidad y mis emociones quedan ni aqui ni alla y en ningun lugar donde colocarlas (recipiente cristalino)... no escuchas, no me vez, no me sientes, no dices nada, no existes, no.

Cuando emito algo es con el fin de que la emoción, la idea, el pensamiento, regrese… volverla a desarmar a armar y lanzar algo de nuevo. A veces me canso de hablar con los imaginarios y de escribirles a ellos y sobre ellos; si, a veces me canso, solo porque no tienen voz. Hay veces que los encuentro entre humanos y el tiempo que dura el encanto es tranquilidad, es divertido, es importante el compartirnos, pero un dia cualquiera salen de ellos, esos mis imaginarios, y yo voy tras ellos y me olvido que soy humana tambien, y te olvido, y te odio, y no te quiero ver jamáz...

Escribir es soltar anzuelos que regresan con algo para comerlo, saborearlo, digerirlo; o regresan sin nada… ahora pienso… tal vez no soy buena pescando y he de pensar en cambiar el método.

- Pobre pececito güey, si supieras que no se pescar.

¿A veces no es mejor ver la vida con ironía y con tonos de sarcasmo?, maquillando un poquito esos dolores que a quién demonios le importan, más que a uno… cada quien con sus dolores, sus sentimientos y sus tonterías…