Andrógina.

Me tienen encantada las sensaciones que posibilito en mi mente, en mi cuerpo, en mis emociones, y aunque a veces me meta en líos por andar explorando y poniendo a prueba mi estructura mental-emocional y física, no puedo, ni pienso dejar de hacerlo.

Encontrarme con una manera, una forma, con un trazo para resolverme, es algo que voy aprendiendo a hacer cada vez mejor, y eso lo disfruto tanto, es darme lo que nadie me puede dar, a mí misma, abierta, dispuesta, expuesta, multiplicada.

Soy un cuerpo que es el soporte de varios, entre ellos, lo que no es cuerpo, el “entre líneas” de los cuerpos, ELLA, la que no conozco y a la que siempre voy.

Compartir es darse, de ida y vuelta, circular.

Foto: Quilla V.

Corbata (piezas de esmalte montadas sobre lona) Nonantzi Martínez.



Las manos son como las palabras con ellas tenemos la posibilidad de destruir o construir algo, o a alguien.


Espacios abiertos, para ti, para mí.
Es hermoso de tu mano, mi mano.
Mi bonita, mi gran compañerita, tuya, del mundo.

TA Quilla hermosa.

Foto: Nonantzi (manos de Quilla y Nona pintando)

No tengo abuela.

Estoy pensando, muy seriamente, en alquilarme una abuelita para que me dé mi bendición todos los días al iniciar mi jornada.  

¿AUTOcrítica? ...

Hay personas empeñadas en ver el “detalle” en otros sin voltear a ver lo que con eso se hacen a sí mismos, y lo más gracioso de estas personas es que se atreven a “recomendar la autocrítica” a quien manifiesta sus inconformidades desde sí misma.

Hay personas “críticas”, que tienen la enorme necesidad de hablar de los demás (bien o mal, no importa, ven al otro antes de verse a sí mismos). Y hay personas “autocríticas” que hablan de y se exponen a sí mismos. Y como en todo, hay mezclas afortunadas o desafortunadas.

Hay personas que pretenden enseñar el arte de la pesca sin mojarse.

En teoría y en práctica hay pececitos bien güeyes, y no precisamente por participar de algún modo en la pesca, sino porque se “enganchan” a cualquier cosa que les signifique un anzuelo, cuando ni pescador hay.

Lo que concluyo, en este caso, es que “cada quien hace lo que puede con lo que tiene o con lo que se halla”, y eso se respeta; si nuestros modos son afortunados o desafortunados a nadie más le corresponde determinarlo, solo uno mismo.

Todos lo intentamos.

Saludos, ANóNIMO, seudónimo o/y cobarde… o sin cara… o sin nombre… que da lo mismo saber (y no de sabor) quién eres o quien seas cuando te posicionas en la "posibilidad" de ser cualquiera, (sin afán de molestar)... por ahí van algunos "errores".

te recomiendo soltarlo.

"Los amorosos son tan susceptibles que se despiertan con las pisadas de las cucarachas".

Tolero más la cursilería que el drama, conductas que pueden o no ser parte de lo que concebimos como amor, en lo personal me encuentro en las “historias de amor” reales y ficticias un exceso de drama, drama expandido, contaminante… no sé si sean las historias reales intentando copiar a las de ficción o sean las historias de ficción copiadas a manera bizarra de las reales, o nuestros maestros del amor, de amor no saben nada, o solo es que pasa lo que suele pasar cuando se hacen experimentos, que a veces resultan híbridos desafortunados –todo sea por seguir experimentando–.

El punto es, que el amor que veo en la gran mayoría es una copiadera de conductas bastante elementales y limitadas, poco convincentes o de mi agrado patógeno (en lo que hallo lo medicinal); empezando por mis historias, claro, las que he ido trabajando para disfrutar más de lo que siento y cómo lo siento, y no padecerlo. Tomando la responsabilidad sobre mis emociones y asumiendo las consecuencias de lo que me permito y no sentir.

Una de las acciones mas recurrentes que ejerzo de varias formas en mi vida cotidiana es la de situarme lejos del inicio y lejos del final de algo, entrar y salir de cualquier estructura sin “pertenecer”, lo resumo en la frase “voy hallando lo que buscando pierdo”, vivimos en fractales mutantes, sin principios ni finales, me abstengo de ellos, no creo en la frase trillada "cerrar ciclos", yo abro y abro y nada cierro porque mi intencion por la vida es abrir espacios, comenzando por mi mente, todo se abre después de abrirse, incluso las heridas.

Como hallar semillas que no se van a plantar en terreno alguno, por lo tanto no serán la raíz, ni el árbol, ni la flor, ni el fruto, pero en semilla devienen sus anteriores (causas) y sus posteriores (secuelas), y ambas se experimentan, son, pero mas allá de la “secuencia natural” o la “expectativa personal o social” la semilla que no va a ser plantada es una semilla que no se repite para reafirmarse una y otra vez que es semilla, se sabe semilla, se sabe portadora y sabe que no todas las semillas serán árbol o fruto, pero su labor es nutrir, unificar; ni todas las niñas quieren ser princesas, ni todos los niños quieren ser como sus padres… ¿?... desvarío, parte de crear entradas y salidas, me abstraigo otra. 

Reinventarse, "lo escucho mucho en personas que se repiten", todos nos repetimos de uno u otro modo, pero valdría mucho la pena percatarse de que uno mismo es la manifestación más abrumadora y extraordinaria del “cambio”, la “transformación” y la “resistencia”, física, emocional y mental. De que hay que estar más al pendiente de lo que ocurre en uno mismo, en casa, que de lo que ocurre en el mundo… que no siempre tienen que repetirse como reflexión-proyección. Pienso que las historias se hacen nuestras cuando el guion es escrito por nuestros actos, consientes de qué tan inconscientes podemos, queremos y nos permitimos ser para no repetir las mismas rutas.

En realidad no sé si yo sepa algo del amor, he aprendido algunas cosas con el tiempo que no me enseño antes nadie, de las que no escuche hablar a nadie, cosas que parecen simples pero que muy pocas personas muestran en sus actitudes o conductas; cosas tan simples como compartir, comprender, RESPETAR, ver al otro como un sujeto y no como un objeto, diferenciar, dosificar, procurar, agradecer… Durante casi 20 años aprendí modelos de amor que no me convencieron, llevo 11 años haciendo experimentos contacto-impacto-emocionales-mentales tratando de hacer mi propio experiencia de NO AMOR, con la intención de anular el concepto inicial, con su significado y sus significantes, aprendidos no por voluntad, si no porque todos los días se presentaba del mismo modo, un concepto que se ha quedado de memoria en mi mente por voluntad olvidadiza, y eso de memorizar, de arraigar conceptos nunca me funciono como aprendizaje  me agrada más el sabor de lo que sucede que el saber, comprender y poner a prueba mis creencias, moverlas de lugar me ha parecido mas sensato para mi misma, ponerme a prueba, cambiar el orden de las cosas hasta encontrar el que temporalmente me funcione para funcionar en mi y en lo cotidiano, para saberme.

No se realmente si siempre elijo el amor o no al tomar cada una de mis decisiones, creo que aparentemente si, pero la realidad de mis elecciones está mas motivada por el “control” o la "nivelación", entre los bienestares y los malestares. Elijo lo que no me lleve a la locura, a la pérdida del sentido común, al extravío de la consciencia del otro, exploro mis límites y los del otro como ejercicio (siempre pido permiso). Elijo también lo que me acerca a ella, no es mi intención entregarme de lleno a la locura, llegar y abrir, siempre que sea necesario algún límite para reestructurar mi manera de pensar, por lo tanto la concepción del mundo que nace-muere-nace de maneras distintas para las percepciones, me agrada; me rompo y construyo una estructura por la cual poder moverme, sin cuerpo o con él si esta dispuesto, "yo si, abierta-dispuesta-expuesta", las caída libre del pensamiento no es una pulsación de muerte, es una manera de expandir la propia estructura, pero mas que expandir es descubrirse, consciente de que lo que uno va hallando no siempre produce las formas mas hermosas, a veces es violenta la hermosura. Mi intención verdadera no es padecerme, es disfrutarme. Elijo lo que me acerque a mi, no lo que me aleje de mis necesidades mas genuinas.

Si eso es amor bien, y si no, también, me siento agradecida y muy afortunada por las muestras genuinas que hasta ahora he experimentado conmigo misma y con otras personas en manera recíproca, con mi hija y con alguien más siempre es un placer habitarme, habitarnos. El contacto, el impacto, la atención, el interés, la disposición, el deseo, el goce, el compartir, el servir, el agradecer, el acompañarnos, el nutrir... nos crece. El participar en experimentos consientes o inconscientemente muchas veces, porque aunque aun habiendo caminos trazados vamos sin mapa, no somos el camino, trazamos. Aunque no siempre los resultados de mis decisiones nos han favorecido, lo intento y lo seguiré intentando; me siguen sorprendiendo las personas, todas son diferentes, ¡que alivio!, de cualquier modo me sorprenden, porque estoy dispuesta a para ser sorprendida. En el aspecto físico-emocional-mental no me quejo por nada que se refiera a dar y recibir algo extraordinario,  lo he recibido y me siento afortunada de sentir como siento, de vivir como vivo, de hacer lo que hago, de compartirme, porque en realidad no veo otra manera de vivir y sentirme afortunada si no existe ese intercambio de lo que en verdad somos, somos afortunados cuando logramos que las ficciones y las realidades hagan contacto, se viertan, se diviertan y construyan la estructura plena. Me gusta imaginar-lo real, pero mas vivirlo cuando lo vivo. 

Lo que si anhelo es seguir de este modo, recorrer mi propia estructura, generarla, observar al mundo como el extraño que tanto me gusta, experimentar, exponer, conocer, crecer sin miedo, sin censura, sin casarme con una sola manera de ser y de abordar el mundo, sin aferrarme a solo unos cuantos aspecto de mi personalidad, no ser solo el personaje en el acto, ser el acto que la personalidad múltiple ejecuta en los distintos escenarios que se despliegan constantemente, como el acto del pensamiento que se multiplica en tantas posibilidades de Ser y hacer, de construir.

He estado comprendiendo y aceptando que tengo un nombre que siempre deletreo para que lo escriban  o pronuncien bien, que tengo un nombre que como sea no es “Anna”, que hay cosas que no podré cambiar en mí, que hace mucho que los síntomas ya no son el punto a tratar porque ya se hicieron parte de mi personalidad, ahora lo que le sigue es trabajar para posibilitar esa personalidad en la misma obsesión de siempre, las estructuras, “construir después de construir”; los fragmentos se vuelven a convertir en líneas, la fijación por romper se ha transformado en deseo por adherir, por sumar… veamos lo que le pasa de este modo a la estructura, experimentando dentro y fuera del lo que es o no es amor, las mismas cosas.

El amor no es una acción, es un concepto, como muchos; un concepto que no se aplica como receta o como formula, no es una capacidad física, no es una persona, no es una actividad, no es un modo de vida, no es nada. Es un concepto agregado al hilo de cualquier prenda que traigamos puesta, que cuando nos las quitamos otra cosa es la que vivimos; a veces, nos liberamos y lo experimentamos de verdad, no lo decimos porque el amor, como la experiencia espiritual, es íntimo, aunque se comparta el cuerpo, los pensamientos, las ideas, el tiempo, el espacio, el amor es una experiencia individual. O quizá nos aferremos mas al concepto que nos hicieron de él, por lo cómodo que resulta siempre que alguien mas haga el trabajo difícil por uno, aunque no este bien hecho.

El amor puede ser solo una palabra, el amor sin discurso podría ser distinto, aun mejor quizá. Que esto no se vuelva amor para permanecer lejos de empezar o terminar algo, que esto se vuelva AMOR expansivo para que a donde quiera que decida mirar logre proyectar-reflectar lo que ya no es un concepto sino una ACTITUD.

La resistencia se aplica de distintos modos, con los mismos fines.

“Los amorosos no pueden dormir
porque temen ver en pesadillas
a sus amigos custodiados por sus madres.
Los amorosos son tan susceptibles
que se despiertan con la pisadas de las cucarachas.
Los amorosos son tan tiernos e indefensos
que inspiran.”

Mimoso Ratón.

Pulsión por la caída libre.

http://www.youtube.com/watch?v=TFHXBDXuZ-E&feature=related

OBSERVO: El movimiento de los cuerpos próximos al impacto, próximos a vaciarse, pulsados por vivir.

EL IMPACTO: El impacto es el choque de los cuerpos, el contacto, el encuentro, la proximidad… no la unión, sin la intención de integrar algo, siempre atenta a la multiplicidad, al zumbido agudo en la emoción, a lo que sucede. Los impactos vacían algo.

INTERPRETACIÓN: Las cosas nunca son reales, solo son actos, sujetos u objetos a/de una o múltiples interpretaciones.

SECUELA DEL IMPACTO: Cuerpos rotos, fragmentados, des-alma-dos, des-integra-dos, des-aparecidos. Multiplicados por n veces, hasta formar la estructura leve de los cuerpos des-organiza-dos, des-centraliza-dos, vaciados, que se expanden aun sin moverse. Cuerpos sin perímetro, sin área, incalculables.

NOTA: Procurar, en el acto, sustituir cada “–dos” (dualidad, bipartición, dicotomía, dimorfismo, duplicidad… hasta mímesis) y en su lugar agregar un número primo, impar, inorgánico, sin patrón, con el menor rastro de genealogía o genea-lógica.

PROYECCIÓN: Lo ilógico, lo absurdo, lo irracional se acerca más a lo que concibo como sensato. Hay tiempos y distancias entre las secuelas, pero no hay acto geográfico, ni histórico que sea registrado, eso es para lo sedentario. Aquí hay más que reflexiones refractadas solo porque hay luz, aquí se aprende a ver en la obscuridad, se proyecta desde el pensamiento.

OBJETIVO: Transformación en la estructura, COMPLICIDAD X DUPLICIDAD. La mímesis asegura territorios, el escapismo asegura desterritorializar, re-mover (que no es lo mismo que borrar) la línea trazada, trazando otra, segmentar. Participar en el acto, exponerse de verdad, sin miedo al pensamiento, sin miedo a lo que la mente nos trae, asumiendo consecuencias, viviendo las secuelas. Lo complejo a lo dual.

PROYECCIÓN: En una estructura dual-compuesta tienes 2 opciones (estática), en una estructura múltiple-compleja tienes posibilidades (dinámica). Y no se trata de borrar una u otra o de integrarlas, se trata de las diferencias.

ESCRIBIR MAPAS = IR SIN MAPA: Escribir es el trazo del mapa, el pensamiento como línea, que bajo los pies de los nómadas se desintegra, huella vacía, recreándose en otro tiempo, el “no tiempo”.

Escribir mapas es la gravedad en lo yacente, es la mente en caída libre horizontal, a la proximidad del impacto entre los cuerpos vaciados de la estructura en devenir.

D-G

¿La recta es un fragmento de espiral, de esfera o un pedazo de caramelo?.

Si salgo, regreso, si me quedo, me voy. Para tratar de imaginar que se va hacia algún lugar, mientras de allá se viene.

 De-tensión.

Tratando de recuperar a saltos lo que tiempo atrás había perdido, trataba de correr lejos de estar en casa porque estar ahí siempre fue partir, renunciar, abandonar, escapar, desaparecer, D E S I N T E G R A R, darme a otra realidad que se vuelve a ratos contra mí en forma de confusión, sobre qué soy y qué no, sobre qué sucedió y qué no, qué es real y qué no, qué es ficción y que no… ¿acaso no es la misma cosa?... ¿Quién ha partido todo en 2?, ¿quizá la razón o la sinrazón?... ¿DE QUE ESTA HECHA LA LOCURA?... porque su sabor me tiene encantada, fascinada, lo que me suena a quedar inmóvil por periodos largos a contemplar su seductora dulzura que cautiva, atrapa, y jugar a los atrapados no me agrada tanto... peligrosa es la locura.

Las palabras vienen de otro lado… y por algún motivo se quedan a bailar en mi espacio sensorial y mental, mis emociones a veces no me hacen caso…

Dulces, golosinas, caramelos y demonios, la física y metafísica de los cuerpos , con imaginarios y reales hablo, hablo, hablo, hablo, hablo… pero me voy desplazando hacia la estructura del silencio, donde nada es tan claro, pero los movimientos dejan trazos, estructuras.

“Cuando abres las alas en vida”... suena, suena y resuena en mi espacio… ¿el real o el imaginario?... El espacio que ocupan mis cuerpos varios.

Un cuento metafísico en un cuerpo mas físico que la aceleración en aumento de un cuerpo en caída libre, atraído por la gravedad y abrazado por la resistencia aerodinámica en un espacio fluido, como el viento, o fluido, como el pensamiento, fluido, como el sudor, fluido, como la saliva, fluido, como la tierra, fluida, como el agua, fluido, como todo lo que permite el movimiento de los cuerpos, trazando formas y fondos, ya sea en caída libre o en espiral, dependiendo de cómo se quiera interpretar.

Imagen: dibujo reciclado 1997, Grabado: Punta seca/papel de algodón, Nonantzi, 2010.



EJERCICIO DEL TIEMPO CIRCULAR… Las tres edades.

Al silencio uno no viene a olvidarse.

Perderse es parte de explorar -Backyardigans-.

 No es después de la tormenta que salimos de casa, es después de ella que volvemos.

Entra a casa, quitándose la ropa desde que abre la puerta, la escucho entrar, sus pasos son pesados y descalzos, su piel es fría y huele a lluvia, camina por toda la casa con muchas ideas en la cabeza y en ninguna capturada.

Es la ansiedad que me hace buscar un sitio que se asemeje al silencio.

S I L E N C I O I ) N 3 J I 2

O: El sitio es a veces es un espejo, viene hasta mí, se mira –los ojos que visten a dos son una cosa extraña–.

Miradas fijas, acercamientos sutiles, sincronía; la experimentación de la simetría en dualidad de espacio, tiempo y movimiento; la dualidad de lo real e irreal, del uno en imagen y de la multiplicidad en lo que se puede ver –solo se puede ver lo que se conoce– imágenes y palabras que vienen pero no están.

Es en tus ojos donde ocurre más de lo que pasa ante los míos.

Intercambio de lugares: desde el reflejo te miro, me pierdo en tu imagen para no olvidar que solo soy lo que ahí veo; que no tengo armas, ni armaduras, ni murallas, que no tengo títulos, que no tengo nombre, que no tengo a nadie, que solo tengo esto que veo, un cuerpo hoy de 30 años según el tiempo real, un cuerpo completo que contiene lo fragmentado.

Tengo un cuerpo como soporte que por más real que parezca cada vez lo noto más abstracto.

Te digo lo que veo porque a eso vienes ¿no? …después de la tormenta o de un día soleado, “al silencio uno no viene a olvidarse”.

¿Por qué no dejas de-venir?...

Evita decirme, evita contar los minutos, evita el mundo, me evito… te contemplo, miro lo que he hecho de ti, miro lo que el mundo hace de ti, miro lo que la palabra me hace, miro lo que me haces y también me lo voy quitando.

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Mira lo que hacemos. 

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R E C U E R D O

¿Qué vive mi cuerpo?, ¿cómo es mi cuerpo?, ¿cómo era mi cuerpo?, ¿cómo sentía mi cuerpo?, ¿qué me decía?, ¿cómo se siente?, ¿qué ya no siente?, hace 11 años ¿qué me dice?, hace 23 ¿qué me dice?, a los 45 ¿qué me dice?, a los 60 ¿qué me dice?, a los 29 ¿qué me dice?, a los 5 ¿Qué me dice?, inanimado ¿qué me dice?... cualquier día ¿qué tiene que decirme mi cuerpo? Mi cuerpo… suena raro.

¿Cuál de todos mis cuerpos?.

Mi cuerpo mudo ¿qué me dice?

mi cuerpo anulado en temporadas de olvido prolongado ¿qué me dice?

mi cuerpo instrumento para generar vida ¿qué me dice?

mi cuerpo alimento ¿qué me dice?

mi cuerpo generoso ¿qué me dice?

mi cuerpo objeto ¿qué me dice?

mi cuerpo maltratado ¿qué me dice?

mi cuerpo frágil ¿qué me dice?

mi cuerpo inmóvil ¿qué me dice?

mi cuerpo, terreno fértil ¿qué me dice?

mi cuerpo, cementerio de historias ¿qué me dice?

mi cuerpo agresivo ¿qué me dice?

mi cuerpo distorsionado ¿qué me dice?

mi cuerpo fragmentado ¿qué me dice?

mi cuerpo emocional ¿qué me dice?

mi cuerpo mental ¿qué me dice?

mi cuerpo pintado ¿qué me dice?

mi cuerpo violentado ¿qué me dice?

mi cuerpo porta-nómadas ¿qué me dice?

mi cuerpo imaginario ¿qué me dice?

mi cuerpo ajeno ¿qué me dice?

mi cuerpo vulnerable ¿qué me dice?

mi cuerpo pleno ¿qué me dice?

mi cuerpo sano ¿qué me dice?

mi cuerpo con todas las edades en un mismo instante ¿qué dice?...

Y ante lo que escucho, yo, no puedo decir nada.

… solo lloro, ¿por qué no?, ¿cómo no llorar si el silencio me lleva a sentir y escuchar un cuerpo que es registro de lo que sucede?... en este momento no puedo anularme, en este momento no hay ante quien mostrarse fuerte y en este lugar no soy un contenedor, me vacio... solo puedo vomitar y llorar.

por las mismas cosas de hace años

por lo que no voy a olvidar

por lo que nunca vas a ser ni hacer

porque tengo miedo

por el daño que me he hecho o que me hago

porque este hábito de conocerme me confronta con todas mis yoes y convivir con uno mismo, saberse, es muy complicado

porque odio que la tristeza sea más recurrente que los días de lluvia que tanto me gustan

porque me equivoco mucho

porque no puedo ser invisible

porque no hay pastillitas para los dolores del alma

porque a veces no soy

porque el mundo no es un buen lugar para vivir

porque me enojo mucho

porque me construyo y en el proceso destruyo, fragmento siempre algo

por los que no crecen conmigo y se quedan en algún lugar al que no quiero volver

por los que se van sin anunciarlo

por los que tengo que eliminar

porque nadie me regaña

porque ser niño es lo más difícil en éste mundo

... y crecer ha sido una experiencia violenta, y romper con eso al mismo tiempo en que se sigue creciendo y se intenta crecer a alguien mas es un proceso difícil y a veces tan doloroso que te deja cansado emocional y mentalmente, físicamente inmóvil…

¿Quién no se ha cansado alguna vez de sentir o de pensar?...

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El cuerpo no olvida, acumula lo que le ocurre; territorio fértil y cementerio de historias.

Llevo historias por todo el cuerpo e invento historias para dejar de llorar.

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R E G R E S O

Sigo observando y registrando lo que pasa, me reproduzco, soy la tercera en la habitación, contemplo hasta ver los dos cuerpos ajenos el uno del otro.

Soy la extraña mirando lo ajeno, un acto de amor en el que participan los cuerpos de todas mis edades juntas; soy mi madre, soy mi hija, soy mi hermana, soy mi niña, soy mi anciana, soy la mujer que construyo para mi, para ti, para el mundo...

Veo lo que él besa, recorro con mis dedos lo que él toca, veo lo que él mira y lo vuelvo a mirar, contemplo lo que nunca podrás ver... Toco lo que tocas, huelo lo que hueles, acaricio lo que acaricias, pruebo lo que pruebas, penetro lo que penetras, llego a dónde tu jamás, A MÍ… y es ahí donde comprendo que lo he complicado; no puedo ver, sentir, tocar, pensar lo que tú … pero algo me alegra dentro de todo esto que dejo que me pase, y es que a diferencia de ti; lo que yo descubro, lo que exploro, lo que yo miro, lo que yo toco, lo que yo penetro, lo que se ahora y siento, A MÍ, si me tiene completamente enamorada.

Y así, observando, multiplicando, sintiendo, experimentando, pensando, conociendo, explorando, tocando, transformando, escuchando, unificando, besando, nutriendo lo que me enamora, es que me desvisto otro poco; ahora de las emociones que he removido y de pensarlo. Me recuerdo y olvido todo, me vacío del mundo y me lleno de universo en el acto mas genuino de amor, expandiendo la energía que produce este regalo transformado en líquidos que recorre todo mi cuerpo y detienen mis pensamientos, es energía expansiva por todo mi cuerpo fragmentado en edades y unificado, energía expandida por toda la habitación, por todo el espacio, es el placer de sentirse completa, conectada a la naturaleza, a la tierra, al cielo, es el cuerpo que se desintegra y reintegra en el orgasmo, renovado, restructurado, pleno... y comparto con el universo su regalo.

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Es amnesia temporal lo que fabrica mi cuerpo, mientras todo vuelve a tomar un orden distinto.

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Ejercicio del tiemp-O circular… mi cuerpo se vuelve soporte de esas otras que a veces por demasiado racionalizar-me imagino separar de mi. Mas no es posible escapar de los espacios que uno va abriendo y con todas las edades juntas me revierto para volver a ser lo que ya soy, solo naturaleza, geométrica.

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Lo que dice la mente lo tenemos de inmediato y lo que dice nuestro cuerpo es un poco más complicado de obtener. Porque estamos educados para mirar lo que nos rodea, pocas veces nos percatamos de que ese mundo que miramos es una casa de espejos. Habríamos de educarnos para observar y aprender de lo que nos pasa dentro.

A el imaginario: la gente importante.

La gente importante está en todos lados, consigo mismo.

La gente importante se descubre y aprende cada vez más imperfecta.

La gente importante es la que no da y no quita, es la que se comparte.

La gente importante nace y muere en cada oportunidad que se da o se les da.

La gente importante es el maestro que te hace aprender por tí mismo.

Con la gente importante reímos, con la gente importante lloramos, con la gente importante dormimos y despertamos, con la gente importante viajamos, con la gente importante nos desvelamos, con la gente importante actuamos como los más tontos, ingenuos, bobos y estúpidos de este mundo, porque la gente importante también es así.

Con la gente importante nos equivocamos, con la gente importante nos vulneramos.

Con la gente importante tenemos hijos, desarrollamos proyectos, construimos sueños, hacemos planes, limpiamos la casa, cocinamos algo, caminamos, volamos.

Con la gente importante experimentamos cosas sin prejuicio, recibimos lo inesperado con los brazos abiertos, a veces con miedo, a veces con alegría, a veces con inexperiencia, a veces con deseo, a veces con ingenuidad, a veces con ansiedad, a veces con todo y más.

Con la gente importante somos completos.

Con la gente importante crecemos.

Con la gente importante hablamos y callamos sin expectativa.

Con la gente importante toco la realidad.

La gente importante no espera.

La gente importante se va, no abandona.

La gente importante es responsable de sus emociones.

La gente importante es valiente.

La gente importante dice lo que siente, lo que piensa, y lo dice de frente.

La gente importante se queda hasta el amanecer.

La gente importante nos motiva a reflexionar.

La gente importante se exige.

La gente importante nos sorprende con sus ocurrencias.

La gente importante no se va, ni se queda, la encuentras sin buscarla, acompaña.

La gente importante sabe a que nada sabe de amor, y a veces, ya de él ni hablamos.

La gente importante solo sabe a saberse y a saborear lo que se deja probar, lo que se pone a prueba, lo que posiblemente resultara en algo no pensado o quedará fuera de este deseo humano por el resultado… solo sabe a saber, saber de sabor.

La gente importante ES.

Las personas no se dan en maceta, son gente importante, anteponer el resentimiento es doloroso, y no solo por el daño que se pretenda hacer al otro o se hace uno mismo con los propios actos, sino por opacar la maravillosa oportunidad que nos hemos dado, en algún momento o en varios, de estar dispuestos a tocar la realidad con alguien más, en este largo viaje sobre caminos solitarios y espacios abiertos.

Este viaje de resistencia, de fuerza, de valor, de goce, de pasión, de deseo, de locura, el viaje es absurdo en sí, con tiempo, sin tiempo, a lugares que ya llevas recorridos en tus espacios, el viaje solo es de reconocimiento.

Ando/volviendo/revolviendo/yendo.

-las sirenas ya no cantan-

A veces es preciso hacer un esfuerzo por nadar hasta el otro lado de la profundidad… la otra superficie.

Esos esfuerzos dan distintos resultados, por eso ya no espero nada en particular, es mi voluntad no esperar y ya la profundidad me ha ahogado antes de llegar a algún lugar o a algo. He flotado y me he hundido en ella, tan profundo que vuelvo, por alguna sinrazón, de regreso a mi superficie, a mi realidad.

El deseo, mayor encanto que he encontrado en el terreno hostil del desencanto, mayor encanto no hay que el deseo suave entre las manos, en la boca, en los labios. De momentos vagos construyo historias, momentos para muchos y de nadie en particular, me capturo en deseo para guardarme en ellos, aislarme en el pensamiento, donde no ocupamos espacio.

Cuando el sentido se convierte en un sentir obsesivo y ofensivo, de uno hacia el otro y del otro hacia uno, es preciso nadar de vuelta o hacia el otro lado, ¡pero ya! y salir de ese lago o laguna mental…

No se puede pretender capturar lo que en vida vuela

lo que en vida abre las alas es como la muerte

para todos pero de nadie

¿seremos como la muerte, un deseo negado?.

.... que la sufre como pérdida

cuando todos los días pudiese disfrutar de su aproximación

de su compañía.

... que rompe el encanto de la fantasía

violentándola con intentos fallidos por hacerse parte de ella.

No hay historias reales de este lado, no hay personajes

ni siquiera hay tiempo…

Me hubiese encantado seguir imaginando que soy un terrible monstruo de distintas pieles y muchas bocas, a ver el resultado de cualquier experimento que decido poner en práctica… y es que los resultados son para el mundo, deseoso de conclusiones y materializaciones. No en todo hay conclusiones, ni cierres, ni finales, lo permanente es el deseo, el encanto que vive escapando en una atmósfera que construyo, para respirarla a diario.

-este es el espacio en el que las palabras comienzan solo a venir de todos lado y hacia ninguno, en una sola vos que se fragmenta en diversos diálogos, absurdos, pero coherentes con el estado fragmentado de la mente; ninguno eres tú, ninguno yo, nadie… ANULACIÓN.

Pretensiones… ¿anulación de qué?, definitivamente la estupidez solo le corresponde a lo humano.-

Nómadas en mi cabeza.

"Mi manera de pensar es el fruto de mis reflexiones; está en relación con mi existencia, con mi organización. No tengo el poder de cambiarla; y aunque lo tuviera no lo haría. Esta manera de pensar que censuráis es el único consuelo de mi vida; me alivia de todas las penas en la cárcel, constituye todos mis placeres en el mundo, y me importa más que la vida. La causa de mi desgracia no es mi manera de pensar sino la manera de pensar de los otros" Marqués de Sade.

…ya muy largos los pensamientos se enredan en el cuerpo de los nómadas que trazan líneas con sus pies en la habitación de las creencias momentáneas, provocando un momento de tensión y detención, ante la aproximación amenazante del sedentarismo y la pertenencia.

Los nómadas, que en apariencia buscan y en esencia perfeccionan el arte de hallar, ante la presencia de estos dos tipos, presentan la enfermedad de “el desencuentro”, que de vez en cuando, aparece pero no es más grave que una gripa. Y pasa, como todo, pasa, y viene el olvido, los nómadas no tienen memoria solo registros aislados, desordenados, fraccionados, geometrizados. Registran los hallazgos, no los desencuentros.

Sin generar una historia real es que van trazando con sus pies puentes entre lo superficial y lo profundo, entre lo real e imaginario, entre la levedad y el peso, entre lo perverso y lo virtuoso, entre su estado de bestia y de infante, entre lo material y lo espiritual, entre la abstracción y la figuración, entre la autogamia y la poligamia, entre la atracción y la repulsión, entre lo andrógino y lo definido… trazan la estructura, el silencio, no lugares donde permanecer o al cual pertenecer. No hay historia real, no hay un objeto de consumo, no hay nada que se les pueda dar o se les pueda quitar, ellos no tienen ni obtienen, ellos son nómadas y no pretenden.

Pasando el desencuentro, ellos vuelven a peinar los largos pensamientos, con caminatas de madrugada y con las manos desocupadas.

*****

Muchos son los motivos que nos impulsan a hacer las cosas, decidimos en gran medida de manera inconsciente y por cada decisión hay una intención involucrada –las intenciones siempre vienen en pares–. Uno puede hacer las cosas por joder o por placer, y ambas intenciones tienen, pienso, el mismo origen, el goce.

Todo tipo de relación con el mundo o con uno mismo es susceptible de embonar en alguna patología mental, insistir en lo contrario me genera una versión superficial y comprimida de la vida. Las historias “reales” son insípidas y blandas, y como el sedentarismo y la pertenencia no caben en la ficción, se inventaron lugares poniéndolos en venta, pretendiendo comprar lo que no pueden pagar.

En lo personal, prefiero el placer, el goce por el placer de ser, de verme y saberme, prefiero explorar, los lados y espacios, el fondo y la forma del prisma en el que me estructuran los nómadas, caminar por los contrarios, por la estructura y aunque advierto de mis sabores, no he estado ni estaré exenta del desencuentro.

El deseo de pertenencia es el equivalente a lo más perverso que pueda imaginar. En otro sentido, es la violencia más grande que el Ser se hace a sí mismo, la pertenencia en cualquiera de sus formas.

“Soy tan salvaje que creo que me pertenezco solo a mí mismo” (Todas las mañanas del mundo).

Entre manos...

Entre manos traigo dos seres humanos, uno en reestructuración y reconstrucción y el otro en construcción; sin embargo, no ansió llegar a ver terminado mi trabajo, yo anhelo y sueño con seguir construyendo, nutriendo, gestando.

Se multiplican mis emociones por traer las manos impregnadas de deseo, el cuerpo escrito con historias fecundas, la boca llena de sabores, la mente de absurdos, locuras, bonitas compañías y pequeños nómadas.

Voy aprendiendo a no abarcar más de lo que cabe en mis manos, en mi cuerpo, en mi mente, y sobre todo en mi boca, la hacedora de sabores, de saberes, de saberme.

Entre manos traigo lo más importante.

SER REAL

Hay algo más difícil que construirse a uno mismo, y eso, es ser real.

La ficción, es el medio para resolver y disolver lo que esta de más… siempre habrá algo de más, siempre habrá errores y mucho por mejorar.

Pero que más da lo difícil que pueda ser o los errores que uno pueda cometer, cuando el sabor de vivir es saberse.

HACER

Uno hace lo que quiere y puede, con lo que tiene...

EL ENCANTO DE LA SUPERFIACIALIDAD.

SUSTRACCION – SUSPENSIÓN – DESPLOME

De lo profundo a la superficie –las sirenas ya no cantan-.

Esta invitación a la superficie que tanto me empeñaba en evitar, parece que comienza a no parecerme tan extraña, es más, creo que tenemos mucho en común, ¿y cómo no tenerlo? si siempre ha sido de ella de donde parto, y de donde fragmento.

Tiene su parte caótica y confusa, su parte violenta, su parte absurda, su parte errónea, su parte sorprendente, sus partes… como yo mis partes.

¿Por qué negarme a pintar a pensar, en mi sustracción de los espacios que se habían vuelto sitios comunes en mi mente?, ¿Por qué negarme a quedar suspendida en ningún lugar?, ¿Por qué no dejar de crear un soporte, una estructura y dejar de contenerme en algo, en “alguien” o en mi?, ¿Por qué en lugar de obsesionarme por los “recipiente” y los “contenidos” no comienzo a ver a las cosas de otra forma?. ¿Por qué no dejar de construir guaridas y empezar a construir espacios abiertos, sin temor a caminar por mi superficialidad? ¿Por qué no soltarme y sentir el desplome? ¿Por qué no?, ¿Por qué si?.

Esta manía de querer comprenderlo todo, de momento me bloquea, de pronto me ausenta. Hay formas que se estructuran en ambos lados (que siempre es el mismo), donde las imágenes que me paralizan están…

- Nunca corrí tan lejos, ni me sumergí demasiado, siempre volví a ellas.

Al sentir que me vacio me lleno de superficie, otra manera de seguir aquí, pensé que no me encantaría la idea, pero esto de la profundidad me ha ahogado y he provocado que el encanto se dispare a otros lados que no había pensado ir. El encanto me provoca, ahora lejos de mis guaridas… llevo observándolo un largo tiempo, desde mis ventanas y desde mis sueños, yo lo observó lejos de mí y me preparo para salir, para regresar, para hacerlo, para encontrarme.

A donde valla el encanto allá voy, en donde este el deseo yo estoy, ¿y a la realidad?... solo de vez en cuando.

- Ahora floto como un feliz cadáver en la superficie de un lago sin agua, en la levedad.

Hay muchas formas del silencio.

No tiene 3 pies el gato.

Solo para recordar que no tiene 3 pies el gato.

Solo por necia.

Solo por sentir.

Solo por… no siempre se por qué, ni para qué, ni hasta cuándo.

Hay fragmentos de la vida que sólo se quedan en el espacio intangible, ilimitado, irreal, de las ideas, y solo ahí se quedan porque no hay soportes que puedan sostenerlas, contenerlas, abrazarlas.

Los vasos pequeños rápido se llenan.