"Nadie puede dar consejos... no hay hombre que sea tan viejo."

http://www.youtube.com/watch?v=juEaAzSmUhM&feature=related

Deseos ilegibles.

Acostumbraba escribir mis deseos en papelitos, los guardaba entre mis cosas más valiosas, para no olvidarlos.

De vez en cuando reacomodo esas cosas, como buscando algo que me devuelva lo que voy olvidando, o lo que pierdo de vista, o para tomarme el tiempo de comprender y de asumir mi nueva forma de ser y de estar.

Entre estas cosas, salen los papelitos de deseos, por ellos al igual que por mí pasa el tiempo, el que nos va modificando en apariencia, y en contenido; ellos se van volviendo ilegibles, quizá yo también. No me esfuerzo mucho por descifrar los deseos ilegibles, antes no los quería olvidar, ahora procuro escribirlos en la piel y multiplicarlos con el impacto.

 

Relaciones.

La relación más intensa, más genuina, y más hermosa es la que establecemos con nosotros mismos.



Que sera sera

http://www.youtube.com/watch?v=MwS4jFmw7BI

Mecánica no compuesta.



A veces sucede que cuando uno se pierde de vista compone a partir de lo ya compuesto.

Foto: Nonantzi M. (Lámina negra en ácido muriático -proceso de grabado-, Técnica Aguafuerte)

La que es hierba.

Escribo lo que sea, sin pretensiones, sin tanto prejuicio y sin tanto cuidado, a veces demasiado para tratar una sola idea que terminan siendo muchas, a veces nada para darle lugar a las acciones, experimentos con la vida.

Escribo tonterías, reflexiones, lo que me parece curioso, sucesos reales o imaginarios, la mezcla de ambos, como suele divertirme más, escribo los desacuerdos, las conciliaciones conmigo, con mi entorno, escribo para conocer o darle forma y fondo a esta, mi estructura.

Escribo lo que nunca te diría ni te diré, porque más vale escribir que vaciarse en costales rotos.

Escribo lo que pienso, mis errores, como pienso, lo que siento, lo que ya no, lo que recuerdo, lo que duele, lo que sueño, lo que realizo, lo inesperado que resulta de mis experimentos.

Escribo triste, enojada, contenta, escribo llorando, escribo y me rio sola de las tonterías que escribo o de lo sínica que me he vuelto ante algunas cosas, escribo confundida, escribo para escapar de alguna actividad a la que me resisto, como a hacer tareas o salir a la calle, entre otras cosas.

Escribo en la tierra, en el viento, en mis sueños, en mi piel, en tus manos, en tu lengua, en los cuerpos del encanto, en cuadernos, en muchos lados, con tinta o sin ella, con razón o sin ella, con intenciones de todo tipo.

Hice un alfabeto personal para escribir aquellas cosas que no quiero nadie lea o no quiero leer en mis recorridos por las otras edades.

Le escribo a Quilla desde los 16 años.

Escribo en mis cuadros.

Siempre le escribo a alguien real, este físicamente, aun no o ya no, como los muertos.

Escribo mas en algunas temporadas sobre todo en las del encanto, ahora escribo mas en Word que en mis cuadernos, me quede en el  7 y extraño mucho mis cuadernos, pero me he dejado atrapar por esto.

A veces me dejo atrapar y no me encanta, aun que me agrada el escapismo, por eso es que quizá lo hago, pintar o escribir me encanta más, escribo desde que era niña, empecé escribiendo “soluciones” a situaciones cotidianas que los adultos hacían un problema, quería recolectar información importante que tal vez podría olvidar con el tiempo, para mí misma cuando fuese adulta, para que otras personas trataran bien a sus niños, para no cometer los mismos errores, para que la vida no dejara de ser divertida… “para no olvidar que alguna vez tuve la solución a todos los problemas del mundo, y las soluciones eran simples”.

Mi primer libretita desapareció, pero recordar los motivos por los que escribía es lo importante ahora, mi niña me hace mucho bien, yo, procuro ser reciproca (tiempo circular).

Desde entonces y hasta ahora, principalmente escribo porque no quiero olvidar algunas cosas, tengo el mal hábito de olvidar, y es peor que mi mala ortografía, y aunque he intentado y hago ejercicios para mejorar ambas no lo he logrado hasta ahora.

Olvidar ha sido una ventaja para mí, en algunos casos, pero olvidar tanto a veces me asusta, pero escribo… para no olvidar.

Escribiendo me cuestiono, me contradigo, me permito, me afirmo, me conozco, me veo como soy, me identifico. También escribiendo escapo, abro otros espacios, en los que me siento cuando no me estoy sintiendo.

Escribir es trazar rutas, es viajar en uno mismo, insisto, sin mapa… uno mismo es el lugar más desconocido que podemos aventurarnos a explorar. Escribir es también desconocerse, ser la extraña mirando a la que no conoce… escribir en caída libre es posible.

Escribo porque imagino que puedo hacer crecer las ideas, porque puedo ver morir otras, y sentirme embarazada de nuevas ideas siempre me tiene muy contenta. No hay mejor estado que el de gestación, (biológica, metafórica y literalmente), con un pie en el cielo y otro en el suelo, y en la mente el toque de caos que tanto me atrae.

Escribo cualquier cosa, cada vez con algo menos, prejuicios, y cada vez con algo más, el valor que le concedo a lo que me voy hallando en la exploración de mi misma, porque no hay mas motivo para conocerme que el de seguir permitiéndome hacer lo que me da la gana, cada vez mejor, saberme me permite percibir del mundo más sabores de los que llegue a pensar, ayer.

Hay todo un mundo por explorar, el vehículo lo traemos puesto, y el camino lo podemos inventar.

TRAZAMOS

Foto: Nonantzi ("La que es hierba" RECORRIDO EN DIAGONAL 2008-2011)

Andrógina.

Me tienen encantada las sensaciones que posibilito en mi mente, en mi cuerpo, en mis emociones, y aunque a veces me meta en líos por andar explorando y poniendo a prueba mi estructura mental-emocional y física, no puedo, ni pienso dejar de hacerlo.

Encontrarme con una manera, una forma, con un trazo para resolverme, es algo que voy aprendiendo a hacer cada vez mejor, y eso lo disfruto tanto, es darme lo que nadie me puede dar, a mí misma, abierta, dispuesta, expuesta, multiplicada.

Soy un cuerpo que es el soporte de varios, entre ellos, lo que no es cuerpo, el “entre líneas” de los cuerpos, ELLA, la que no conozco y a la que siempre voy.

Compartir es darse, de ida y vuelta, circular.

Foto: Quilla V.

Corbata (piezas de esmalte montadas sobre lona) Nonantzi Martínez.



Las manos son como las palabras con ellas tenemos la posibilidad de destruir o construir algo, o a alguien.


Espacios abiertos, para ti, para mí.
Es hermoso de tu mano, mi mano.
Mi bonita, mi gran compañerita, tuya, del mundo.

TA Quilla hermosa.

Foto: Nonantzi (manos de Quilla y Nona pintando)

Genealogía no compuesta.

“Muchas personas tienen un árbol plantado en la cabeza, pero en realidad el cerebro es más una hierba que un árbol”. Deleuze y Guattari.

Genealogía no compuesta, 2011. Mixta sobre tela 114 X 122. Nonantzi.

No tengo abuela.

Estoy pensando, muy seriamente, en alquilarme una abuelita para que me dé mi bendición todos los días al iniciar mi jornada.  

¿AUTOcrítica? ...

Hay personas empeñadas en ver el “detalle” en otros sin voltear a ver lo que con eso se hacen a sí mismos, y lo más gracioso de estas personas es que se atreven a “recomendar la autocrítica” a quien manifiesta sus inconformidades desde sí misma.

Hay personas “críticas”, que tienen la enorme necesidad de hablar de los demás (bien o mal, no importa, ven al otro antes de verse a sí mismos). Y hay personas “autocríticas” que hablan de y se exponen a sí mismos. Y como en todo, hay mezclas afortunadas o desafortunadas.

Hay personas que pretenden enseñar el arte de la pesca sin mojarse.

En teoría y en práctica hay pececitos bien güeyes, y no precisamente por participar de algún modo en la pesca, sino porque se “enganchan” a cualquier cosa que les signifique un anzuelo, cuando ni pescador hay.

Lo que concluyo, en este caso, es que “cada quien hace lo que puede con lo que tiene o con lo que se halla”, y eso se respeta; si nuestros modos son afortunados o desafortunados a nadie más le corresponde determinarlo, solo uno mismo.

Todos lo intentamos.

Saludos, ANóNIMO, seudónimo o/y cobarde… o sin cara… o sin nombre… que da lo mismo saber (y no de sabor) quién eres o quien seas cuando te posicionas en la "posibilidad" de ser cualquiera, (sin afán de molestar)... por ahí van algunos "errores".

te recomiendo soltarlo.

"Los amorosos son tan susceptibles que se despiertan con las pisadas de las cucarachas".

Tolero más la cursilería que el drama, conductas que pueden o no ser parte de lo que concebimos como amor, en lo personal me encuentro en las “historias de amor” reales y ficticias un exceso de drama, drama expandido, contaminante… no sé si sean las historias reales intentando copiar a las de ficción o sean las historias de ficción copiadas a manera bizarra de las reales, o nuestros maestros del amor de amor no saben nada, o solo es que pasa lo que suele pasar cuando se hacen experimentos, que a veces resultan híbridos desafortunados –todo sea por seguir experimentando–.

El punto es, que el amor que veo en la gran mayoría es una copiadera de conductas bastante elementales y limitantes, poco convincentes o de mi agrado patógeno (que es lo mismo que medicinal); empezando por mis historias, claro, las que he ido trabajando para disfrutar más de lo que siento y cómo lo siento, y no padecerlo. Tomando la responsabilidad sobre mis emociones y asumiendo las consecuencias de lo que me permito y no sentir.

Una de las acciones mas recurrentes que ejerzo de varias formas en mi vida cotidiana es la de situarme lejos del inicio y lejos del final de algo, entrar y salir de cualquier estructura sin “pertenecer”, lo resumo en la frase “ir hallando lo que buscando pierdo”; como hallar semillas, que no se van a plantar en terreno alguno, por lo tanto no serán la raíz, ni el árbol, ni la flor, ni el fruto, pero en semilla devienen sus anteriores (causas) y sus posteriores (secuelas), pero mas allá de la “secuencia natural” o la “expectativa personal o social” la semilla que no va a ser plantada es una semilla que no se repite para reafirmarse una y otra vez que es semilla, se sabe semilla, se sabe portadora y sabe que no todas quieren ser árbol; ni todas las niñas quieren ser princesas, ni todos los niños quieren ser como sus padres… ¿?.

Reinventarse, lo escucho mucho en personas se repiten, todos nos repetimos de uno u otro modo, pero valdría mucho la pena percatarse de que uno mismo es la manifestación más abrumadora y extraordinaria del “cambio”, la “transformación” y la “resistencia”, física, emocional y mental. De que hay que estar más al pendiente de lo que ocurre en uno mismo, en casa, que de lo que ocurre en el mundo… que no siempre tienen que repetirse como reflexión. Pienso que las historias se hacen nuestras cuando el guion es escrito por nuestros actos consientes de qué tan inconscientes podemos, queremos y nos permitimos ser para no repetir las mismas rutas.

En realidad no sé si yo sepa algo del amor, he aprendido algunas cosas con el tiempo que no me enseño antes nadie, cosas que parecen simples pero que muy pocas personas muestran en sus actitudes o conductas realmente; como compartir, tolerar, comprender, RESPETAR, ver al otro como un sujeto y no como un objeto, diferenciar, dosificar, procurar, agradecer… Durante casi 20 años aprendí modelos de amor que no me convencieron, llevo 11 años haciendo experimentos contacto-impacto-emocionales tratando de hacer mi propio modelo de NO AMOR, con la intención de anular el concepto inicial, con su significado y sus significante, aprendidos no por voluntad, si no porque todos los días se presentaba del mismo modo, un concepto que se ha quedado de memoria en mi mente olvidadiza, y eso de memorizar de arraigar conceptos no me va mucho, me agrada mas más saber, comprender y poner a prueba mis creencias, moverlas de lugar. 

No se realmente si elijo el amor o no, creo que aparentemente si, pero la realidad de mis elecciones está motivada por el “control” o la nivelación, entre mis bienestares y mis malestares. Elijo lo que no me lleve a la locura y lo que me acerca a ella, al mismo tiempo, para no quedarme en el estado de locura, es peligroso para mis pensamientos criminales o suicidas quedarme en un solo estado. Y mi intención verdadera es disfrutar de locura, no padecerla.

Si eso es amor chido, y si no, también chido, no anhelo el amor realmente, aunque me siento agradecida y muy afortunada por las muestras genuinas que hasta ahora he experimentado con otras personas en manera recíproca, con mi hija, con alguien más siempre es un placer habitarme. El contacto, la atención, el interés, el deseo, el goce, el querer compartir, el acompañarnos, el nutrir, el participar en experimentos consientes, inconscientemente muchas veces, porque vamos sin mapa, aunque no siempre los resultados favorecen, lo intento; me siguen sorprendiendo las personas, de cualquier modo me sorprenden. En el aspecto emocional-mental no me quejo por nada que se refiera a dar y recibir algo extraordinarios, somos afortunados cuando logramos que las ficciones y las realidades hagan contacto y se diviertan.

Lo que si anhelo es seguir de este modo, recorrer lo ínfimo y lo sublime de mi propia estructura, mirarme, experimentarme, exponerme, conocerme sin miedo, sin censura, sin casarme con un solo aspecto de mi personalidad, no ser solo el personaje en el acto, ser el acto que la personalidad múltiple ejecuta en los distintos escenarios que se despliegan constantemente, como el acto del pensamiento que son varios a la vez.

He estado comprendiendo y aceptando que tengo un nombre y no es “Anna”, que hay cosas que no podré cambiar en mí, que hace mucho que los síntomas ya no son el punto a tratar porque ya se hicieron parte de mi personalidad, ahora lo que le sigue es trabajar para posibilitar esa personalidad en la misma obsesión de siempre, las estructuras, “construir después de construir”; los fragmentos se vuelven a convertir en líneas, la fijación por romper se transforma en fijación por adherir… veamos lo que le pasa de este modo a la estructura, experimentando dentro y fuera del lo que es o no es amor las mismas cosas.

El amor no es una acción, es un concepto, como muchos; un concepto que no se aplica como receta o como formula, no es una capacidad física, no es una persona, no es una actividad, no es un modo de vida, no es nada. Es un concepto agregado al hilo de cualquier prenda que traigamos puesta, que cuando nos las quitamos se nos cae de encima y otra cosa es la que vivimos; a veces, nos liberamos, o nos sentimos perdidos, o nos aferramos mas a él al quitárnoslo de encima, pero, sin el amor puesto, otras cosas son las que ocurren, sería interesante observarnos y saber que es.

Es solo una palabra, el amor sin discurso podría ser distinto, aun mejor, que esto no se vuelva amor para permanecer lejos de empezar o terminar algo.

La resistencia se aplica de distintos modos, con los mismos fines.

“Los amorosos no pueden dormir
porque temen ver en pesadillas
a sus amigos custodiados por sus madres.
Los amorosos son tan susceptibles
que se despiertan con la pisadas de las cucarachas.
Los amorosos son tan tiernos e indefensos
que inspiran.”

Mimoso Ratón (otro que no es el mismo).

Pulsión por la caída libre.

http://www.youtube.com/watch?v=TFHXBDXuZ-E&feature=related

OBSERVO: El movimiento de los cuerpos próximos al impacto, próximos a vaciarse, pulsados por vivir.

EL IMPACTO: El impacto es el choque de los cuerpos, el contacto, el encuentro, la proximidad… no la unión, sin la intención de integrar algo, siempre atenta a la multiplicidad, al zumbido agudo en la emoción, a lo que sucede. Los impactos vacían algo.

INTERPRETACIÓN: Las cosas nunca son reales, solo son actos, sujetos u objetos a/de una o múltiples interpretaciones.

SECUELA DEL IMPACTO: Cuerpos rotos, fragmentados, des-alma-dos, des-integra-dos, des-aparecidos. Multiplicados por n veces, hasta formar la estructura leve de los cuerpos des-organiza-dos, des-centraliza-dos, vaciados, que se expanden aun sin moverse. Cuerpos sin perímetro, sin área, incalculables.

NOTA: Procurar, en el acto, sustituir cada “–dos” (dualidad, bipartición, dicotomía, dimorfismo, duplicidad… hasta mímesis) y en su lugar agregar un número primo, impar, inorgánico, sin patrón, con el menor rastro de genealogía o genea-lógica.

PROYECCIÓN: Lo ilógico, lo absurdo, lo irracional se acerca más a lo que concibo como sensato. Hay tiempos y distancias entre las secuelas, pero no hay acto geográfico, ni histórico que sea registrado, eso es para lo sedentario. Aquí hay más que reflexiones refractadas solo porque hay luz, aquí se aprende a ver en la obscuridad, se proyecta desde el pensamiento.

OBJETIVO: Transformación en la estructura, COMPLICIDAD X DUPLICIDAD. La mímesis asegura territorios, el escapismo asegura desterritorializar, re-mover (que no es lo mismo que borrar) la línea trazada, trazando otra, segmentar. Participar en el acto, exponerse de verdad, sin miedo al pensamiento, sin miedo a lo que la mente nos trae, asumiendo consecuencias, viviendo las secuelas. Lo complejo a lo dual.

PROYECCIÓN: En una estructura dual-compuesta tienes 2 opciones (estática), en una estructura múltiple-compleja tienes posibilidades (dinámica). Y no se trata de borrar una u otra o de integrarlas, se trata de las diferencias.

ESCRIBIR MAPAS = IR SIN MAPA: Escribir es el trazo del mapa, el pensamiento como línea, que bajo los pies de los nómadas se desintegra, huella vacía, recreándose en otro tiempo, el “no tiempo”.

Escribir mapas es la gravedad en lo yacente, es la mente en caída libre horizontal, a la proximidad del impacto entre los cuerpos vaciados de la estructura en devenir.

 
Rizomas y El cuerpo sin órganos.
Mil mesetas: Capitalismo y esquizofrenia.
Deleuze y Guattari

Las cosas extraviadas no están perdidas.

“Sobre la imagen de la mujer creada por otros o sobre su identidad extraviada”.

La imagen o este intento de identidad femenina que veo, es como la de una cebolla, capa tras capa y al final no hay nada. Y hablo de la imagen, de la identidad prefabricada y vendida, no me refiero al “ser mujer en sí”.

¿Quién es “la mujer en sí”?

Sigo pensando… observando, contemplando, accionando, provocando, explorando, experimentando, exponiendo, escribiendo, deshaciendo, nutriendo, creando, borrando, recuperando, construyendo una identidad…

Aun no tengo la idea clara, por lo pronto “la mujer en sí” es gerundio.

¿La recta es un fragmento de espiral, de esfera o un pedazo de caramelo?.

Si salgo, regreso, si me quedo, me voy. Para tratar de imaginar que se va hacia algún lugar, mientras de allá se viene.

 De-tensión.

Tratando de recuperar a saltos lo que tiempo atrás había perdido, trataba de correr lejos de estar en casa porque estar ahí siempre fue partir, renunciar, abandonar, escapar, desaparecer, D E S I N T E G R A R, darme a otra realidad que se vuelve a ratos contra mí en forma de confusión, sobre qué soy y qué no, sobre qué sucedió y qué no, qué es real y qué no, qué es ficción y que no… ¿acaso no es la misma cosa?... ¿Quién ha partido todo en 2?, ¿quizá la razón o la sinrazón?... ¿DE QUE ESTA HECHA LA LOCURA?... porque su sabor me tiene encantada, fascinada, lo que me suena a quedar inmóvil por periodos largos a contemplar su seductora dulzura que cautiva, atrapa, y jugar a los atrapados no me agrada tanto... peligrosa es la locura.

Las palabras vienen de otro lado… y por algún motivo se quedan a bailar en mi espacio sensorial y mental, mis emociones a veces no me hacen caso…

Dulces, golosinas, caramelos y demonios, la física y metafísica de los cuerpos , con imaginarios y reales hablo, hablo, hablo, hablo, hablo… pero me voy desplazando hacia la estructura del silencio, donde nada es tan claro, pero los movimientos dejan trazos, estructuras.

“Cuando abres las alas en vida”... suena, suena y resuena en mi espacio… ¿el real o el imaginario?... El espacio que ocupan mis cuerpos varios.

Un cuento metafísico en un cuerpo mas físico que la aceleración en aumento de un cuerpo en caída libre, atraído por la gravedad y abrazado por la resistencia aerodinámica en un espacio fluido, como el viento, o fluido, como el pensamiento, fluido, como el sudor, fluido, como la saliva, fluido, como la tierra, fluida, como el agua, fluido, como todo lo que permite el movimiento de los cuerpos, trazando formas y fondos, ya sea en caída libre o en espiral, dependiendo de cómo se quiera interpretar.

Imagen: dibujo reciclado 1997, Grabado: Punta seca/papel de algodón, Nonantzi, 2010.



EJERCICIO DEL TIEMPO CIRCULAR… Las tres edades.

Al silencio uno no viene a olvidarse.

Perderse es parte de explorar… (Backgardigans)

- No es después de la tormenta que salimos de casa, es después de ella que volvemos.

Entra a casa, quitándose la ropa antes de abrir la puerta, escucho sus pasos al entrar, son ligeros y desnudos, su piel huele a frio y sabe a lluvia. Camina por espacios abiertos, entra y sale de las habitaciones, buscando el lugar para la captura, propia o de algo… La captura es mutua, la liberación de los imaginarios.

- ¿Qué nos hace buscar un sitio que se asemeje al silencio?

S I L E N C I O I ) N 3 J I 2

O: El sitio es a veces es un espejo, un lago, el mar, el tiempo, reflejos…

Viene hasta aquí, se sienta de frente, se mira –los ojos que visten a dos son una cosa extraña–, ojos abiertos, acercamientos sutiles, sincronía; la experimentación de la simetría en dualidad de espacio, tiempo y movimiento; dos cuerpos que no ocupan el mismo sitio en realidad. La dualidad en lo real e irreal, del uno en imagen y de la multiplicidad en lo que se puede ver

–solo se puede ver lo que se conoce– .

- Es en tus ojos donde ocurre más de lo que pasa ante los míos.

Intercambio de lugares: desde el reflejo te miro, me pierdo en tu imagen para no olvidar que solo soy lo que ahí veo; que no tengo armas, ni armaduras, ni murallas, que no tengo títulos, que no tengo nombre, que no tengo a nadie más que a mí, que solo tengo esto que veo, un cuerpo hoy de 30 años según el tiempo lineal, un cuerpo completo que contiene lo fragmentado.

- Tengo un cuerpo como soporte que por más real que parezca cada vez lo noto más abstracto.

- Te digo lo que veo porque a eso vienes ¿no? …después de la tormenta o de un día soleado, “al silencio uno no viene a olvidarse”.

- ¿Por qué no dejas de-venir?...

Evita decirme, olvida contar los minutos, olvida el mundo, recorramos lo realmente confuso “ser” y fantásticamente expansivo “Ser”, aterriza en tu cuerpo, tu soporte.

Te contemplo, miro lo que he hecho de ti, miro lo que el mundo hace de ti, miro lo que la palabra me hace, miro lo que me haces y también me lo voy quitando.

- ¡Mira lo que hacemos!.

R  E  C  U  E  R  D  O

¿Qué vive mi cuerpo?, ¿cómo es mi cuerpo?, ¿cómo era mi cuerpo?, ¿cómo sentía mi cuerpo?, ¿qué me decía?, ¿cómo se siente?, ¿qué ya no siente?, hace 11 años ¿qué me dice?, hace 23 ¿qué me dice?, a los 45 ¿qué me dice?, a los 60 ¿qué me dice?, a los 29 ¿qué me dice?, a los 5 ¿Qué me dice?, inanimado ¿qué me dice?... cualquier día ¿qué tiene que decirme mi cuerpo?
Mi cuerpo, mi cuerpo, mi cuerpo… suena extraño.

- ¿Cuál de todos mis cuerpos?.

Mi cuerpo mudo ¿qué me dice?

mi cuerpo anulado en temporadas de evasión prolongada ¿qué me dice?

mi cuerpo instrumento para generar vida ¿qué me dice?

mi cuerpo que nutre ¿qué me dice?

mi cuerpo generoso ¿qué me dice?

mi cuerpo objeto ¿qué me dice?

mi cuerpo indefenso ¿qué me dice?

mi cuerpo maltratado ¿qué me dice?

mi cuerpo frágil ¿qué me dice?

mi cuerpo inmóvil ¿qué me dice?

mi cuerpo terreno fértil ¿qué me dice?

mi cuerpo cementerio de historias ¿qué me dice?

mi cuerpo agresivo ¿qué me dice?

mi cuerpo distorsionado ¿qué me dice?

mi cuerpo fragmentado ¿qué me dice?

mi cuerpo emocional ¿qué me dice?

mi cuerpo mental ¿qué me dice?

mi cuerpo pintado ¿qué me dice?

mi cuerpo violentado ¿qué me dice?

mi cuerpo porta-nómadas ¿qué me dice?

mi cuerpo imaginario ¿qué me dice?

mi cuerpo ajeno ¿qué me dice?

mi cuerpo vulnerable ¿qué me dice?

mi cuerpo pleno ¿qué me dice?

mi cuerpo sano ¿qué me dice?

mi cuerpo con todas las edades en un mismo instante ¿qué dice?...

... Y de lo que escucho, yo, no puedo decir nada.

_______________________________________________

R  E  G  R  E  S  O

Sigo atenta a lo que pasa, como una tercera en la habitación, hasta ver los dos cuerpos ajenos el uno del otro.

- Soy la extraña mirando lo ajeno.

Veo lo que besas, veo lo que tocas, veo lo que miras, escucho lo que escuchas; toco lo que tocas, huelo lo que hueles, acaricio lo que acaricias, penetro lo que penetras … y es ahí donde entiendo lo complicado de esto que me trajo hasta aquí; yo no puedo ver, sentir, tocar, pensar lo que tu… pero algo me alegra dentro de todo esto que permito que me pase, y es que a diferencia de ti; lo que yo miro, lo que yo toco, lo que yo escucho, lo que yo penetro, lo que yo siento, A MÍ, si me tiene completamente enamorada.

Las 3 edades en mi cuerpo, el de hoy, el de siempre, circular.

Y así, mirando, sintiendo, experimentando, pensando, conociendo, explorando, tocando, transformando, escuchando, unificando, regenerando, besando, nutriendo lo que me enamora, es que me desvisto otro poco; ahora de las emociones que he revuelto y de pensarlo. Recuerdo y olvido un rato todo, olvido llorar, olvido reír, olvido querer ser, olvido por un momento todo, me vacio. Es amnesia temporal lo que fabrica mi cuerpo, mientras todo vuelve a retomar un orden distinto.

Mi cuerpo vacio se vuelve soporte de esas otras que a veces por demasiado racionalizar-me imagino separar de mi... mas no es posible escapar de los espacios que uno va abriendo, y es así, con el ejercicio-ritual que practico en edades distintas como me devuelvo, me revierto para volver a ser lo que ya soy, solo naturaleza, geométrica.

*****

Lo que dice la mente lo tenemos de inmediato y lo que dice nuestro cuerpo es un poco más complicado de experimentar. Estamos “instruidos” para mirar lo que nos rodea, pocas veces nos miramos, nos sabemos, y nos percatamos de que ese mundo que miramos está hecho de interpretaciones, no de realidad.

A el imaginario: la gente importante.

La gente importante está en todos lados, consigo mismo.

La gente importante se descubre y aprende cada vez más imperfecta.

La gente importante es la que no da y no quita, es la que se comparte.

La gente importante nace y muere en cada oportunidad que se da o se les da.

La gente importante es el maestro que te hace aprender por tí mismo.

Con la gente importante reímos, con la gente importante lloramos, con la gente importante dormimos y despertamos, con la gente importante viajamos, con la gente importante nos desvelamos, con la gente importante actuamos como los más tontos, ingenuos, bobos y estúpidos de este mundo, porque la gente importante también es así.

Con la gente importante nos equivocamos, con la gente importante nos vulneramos.

Con la gente importante tenemos hijos, desarrollamos proyectos, construimos sueños, hacemos planes, limpiamos la casa, cocinamos algo, caminamos, volamos.

Con la gente importante experimentamos cosas sin prejuicio, recibimos lo inesperado con los brazos abiertos, a veces con miedo, a veces con alegría, a veces con inexperiencia, a veces con deseo, a veces con ingenuidad, a veces con ansiedad, a veces con todo y más.

Con la gente importante somos completos.

Con la gente importante crecemos.

Con la gente importante hablamos y callamos sin expectativa.

Con la gente importante toco la realidad.

La gente importante no espera.

La gente importante se va, no abandona.

La gente importante es responsable de sus emociones.

La gente importante es valiente.

La gente importante dice lo que siente, lo que piensa, y lo dice de frente.

La gente importante se queda hasta el amanecer.

La gente importante nos motiva a reflexionar.

La gente importante se exige.

La gente importante nos sorprende con sus ocurrencias.

La gente importante no se va, ni se queda, la encuentras sin buscarla, acompaña.

La gente importante sabe a que nada sabe de amor, y a veces, ya de él ni hablamos.

La gente importante solo sabe a saberse y a saborear lo que se deja probar, lo que se pone a prueba, lo que posiblemente resultara en algo no pensado o quedará fuera de este deseo humano por el resultado… solo sabe a saber, saber de sabor.

La gente importante ES.

Las personas no se dan en maceta, son gente importante, anteponer el resentimiento es doloroso, y no solo por el daño que se pretenda hacer al otro o se hace uno mismo con los propios actos, sino por opacar la maravillosa oportunidad que nos hemos dado, en algún momento o en varios, de estar dispuestos a tocar la realidad con alguien más, en este largo viaje sobre caminos solitarios y espacios abiertos.

Este viaje de resistencia, de fuerza, de valor, de goce, de pasión, de deseo, de locura, el viaje es absurdo en sí, con tiempo, sin tiempo, a lugares que ya llevas recorridos en tus espacios, el viaje solo es de reconocimiento.

 

Ando/volviendo/revolviendo/yendo.

-las sirenas ya no cantan-

A veces es preciso hacer un esfuerzo por nadar hasta el otro lado de la profundidad… la otra superficie.

Esos esfuerzos dan distintos resultados, por eso ya no espero nada en particular, es mi voluntad no esperar y ya la profundidad me ha ahogado antes de llegar a algún lugar o a algo. He flotado y me he hundido en ella, tan profundo que vuelvo, por alguna sinrazón, de regreso a mi superficie, a mi realidad.

El deseo, mayor encanto que he creado en el terreno hostil del desencanto, mayor encanto no hay que el deseo entre las manos, en los labios. De momentos vagos construyo historias, momentos de nadie que capturo para guardarlos, en el pensamiento, donde no ocupan espacio.

Cuando el sentido se convierte en un sentir obsesivo y ofensivo, de uno hacia el otro y del otro hacia uno, es preciso nadar de vuelta o hacia el otro lado, ¡pero ya! y salir de ese lago o laguna mental…

No se puede pretender capturar lo que en vida vuela

lo que en vida abre las alas es como la muerte

para todos pero de nadie

¿seremos como la muerte, un deseo negado?.

Hay de aquel que la sufre como pérdida

cuando todos los días pudiese disfrutar de su aproximación

de su compañía.

Hay de aquel que rompe el encanto de la fantasía

violentándola con intentos fallidos por hacerse parte de ella.

No hay historias reales de este lado, no hay personajes

ni siquiera hay tiempo…

Me hubiese encantado seguir imaginando que soy un terrible monstruo de distintas pieles y muchas bocas, a ver el resultado de cualquier experimento que decido poner en práctica… y es que los resultados son para el mundo, deseoso de conclusiones y materializaciones. No en todo hay conclusiones, ni cierres, ni finales, lo permanente es el deseo, el encanto que vive escapando en una atmósfera que construyo, para respirarla a diario.

-este es el espacio en el que las palabras comienzan solo a venir de todos lado y hacia ninguno, en una sola vos que se fragmenta en diversos diálogos, absurdos, pero coherentes con el estado fragmentado de la mente; ninguno eres tú, ninguno yo, nadie… ANULACIÓN.

Pretensiones… ¿anulación de qué?, definitivamente la estupidez solo le corresponde a lo humano.-

Nómadas en mi cabeza.

"Mi manera de pensar es el fruto de mis reflexiones; está en relación con mi existencia, con mi organización. No tengo el poder de cambiarla; y aunque lo tuviera no lo haría. Esta manera de pensar que censuráis es el único consuelo de mi vida; me alivia de todas las penas en la cárcel, constituye todos mis placeres en el mundo, y me importa más que la vida. La causa de mi desgracia no es mi manera de pensar sino la manera de pensar de los otros" Marqués de Sade.

…ya muy largos los pensamientos se enredan en el cuerpo de los nómadas que trazan líneas con sus pies en la habitación de las creencias momentáneas, provocando un momento de tensión y detención, ante la aproximación amenazante del sedentarismo y la pertenencia.

Los nómadas, que en apariencia buscan y en esencia perfeccionan el arte de hallar, ante la presencia de estos dos tipos, presentan la enfermedad de “el desencuentro”, que de vez en cuando, aparece pero no es más grave que una gripa. Y pasa, como todo, pasa, y viene el olvido, los nómadas no tienen memoria solo registros aislados, desordenados, fraccionados, geometrizados. Registran los hallazgos, no los desencuentros.

Sin generar una historia real es que van trazando con sus pies puentes entre lo superficial y lo profundo, entre lo real e imaginario, entre la levedad y el peso, entre lo perverso y lo virtuoso, entre su estado de bestia y de infante, entre lo material y lo espiritual, entre la abstracción y la figuración, entre la autogamia y la poligamia, entre la atracción y la repulsión, entre lo andrógino y lo definido… trazan la estructura, el silencio, no lugares donde permanecer o al cual pertenecer. No hay historia real, no hay un objeto de consumo, no hay nada que se les pueda dar o se les pueda quitar, ellos no tienen ni obtienen, ellos son nómadas y no pretenden.

Pasando el desencuentro, ellos vuelven a peinar los largos pensamientos, con caminatas de madrugada y con las manos desocupadas.

*****

Muchos son los motivos que nos impulsan a hacer las cosas, decidimos en gran medida de manera inconsciente y por cada decisión hay una intención involucrada –las intenciones siempre vienen en pares–. Uno puede hacer las cosas por joder o por placer, y ambas intenciones tienen, pienso, el mismo origen, el goce.

Todo tipo de relación con el mundo o con uno mismo es susceptible de embonar en alguna patología mental, insistir en lo contrario me genera una versión superficial y comprimida de la vida. Las historias “reales” son insípidas y blandas, y como el sedentarismo y la pertenencia no caben en la ficción, se inventaron lugares poniéndolos en venta, pretendiendo comprar lo que no pueden pagar.

En lo personal, prefiero el placer, el goce por el placer de ser, de verme y saberme, prefiero explorar, los lados y espacios, el fondo y la forma del prisma en el que me estructuran los nómadas, caminar por los contrarios, por la estructura y aunque advierto de mis sabores, no he estado ni estaré exenta del desencuentro.

El deseo de pertenencia es el equivalente a lo más perverso que pueda imaginar. En otro sentido, es la violencia más grande que el Ser se hace a sí mismo, la pertenencia en cualquiera de sus formas.

“Soy tan salvaje que creo que me pertenezco solo a mí mismo” (Todas las mañanas del mundo).

Entre manos...

Entre manos traigo dos seres humanos, uno en reestructuración y reconstrucción y el otro en construcción; sin embargo, no ansió llegar a ver terminado mi trabajo, yo anhelo y sueño con seguir construyendo, nutriendo, gestando.

Se multiplican mis emociones por traer las manos impregnadas de deseo, el cuerpo escrito con historias fecundas, la boca llena de sabores, la mente de absurdos, locuras, bonitas compañías y pequeños nómadas.

Voy aprendiendo a no abarcar más de lo que cabe en mis manos, en mi cuerpo, en mi mente, y sobre todo en mi boca, la hacedora de sabores, de saberes, de saberme.

Entre manos traigo lo más importante.

ENSAYOS DE ESCAPISMO I

“El silencio imposible en la habitación de las creencias momentáneas”. (100311)

... mi silencio es una estructura que solo soporta lo que está de paso, el color y las formas que no pretenden.

SER REAL

Hay algo más difícil que construirse a uno mismo, y eso, es ser real.

La ficción, es el medio para resolver y disolver lo que esta de más… siempre habrá algo de más, siempre habrá errores y mucho por mejorar.

Pero que más da lo difícil que pueda ser o los errores que uno pueda cometer, cuando el sabor de vivir es saberse.

EL ENCANTO DE LA SUPERFIACIALIDAD.

SUSTRACCION – SUSPENSIÓN – DESPLOME

De lo profundo a la superficie –las sirenas ya no cantan-.

Esta invitación a la superficie que tanto me empeñaba en evitar, parece que comienza a no parecerme tan extraña, es más, creo que tenemos mucho en común, ¿y cómo no tenerlo? si siempre ha sido de ella de donde parto, y de donde fragmento.

Tiene su parte caótica y confusa, su parte violenta, su parte absurda, su parte errónea, su parte sorprendente, sus partes… como yo mis partes.

¿Por qué negarme a pintar a pensar, en mi sustracción de los espacios que se habían vuelto sitios comunes en mi mente?, ¿Por qué negarme a quedar suspendida en ningún lugar?, ¿Por qué no dejar de crear un soporte, una estructura y dejar de contenerme en algo, en “alguien” o en mi?, ¿Por qué en lugar de obsesionarme por los “recipiente” y los “contenidos” no comienzo a ver a las cosas de otra forma?. ¿Por qué no dejar de construir guaridas y empezar a construir espacios abiertos, sin temor a caminar por mi superficialidad? ¿Por qué no soltarme y sentir el desplome? ¿Por qué no?, ¿Por qué si?.

Esta manía de querer comprenderlo todo, de momento me bloquea, de pronto me ausenta. Hay formas que se estructuran en ambos lados (que siempre es el mismo), donde las imágenes que me paralizan están…

- Nunca corrí tan lejos, ni me sumergí demasiado, siempre volví a ellas.

Al sentir que me vacio me lleno de superficie, otra manera de seguir aquí, pensé que no me encantaría la idea, pero esto de la profundidad me ha ahogado y he provocado que el encanto se dispare a otros lados que no había pensado ir. El encanto me provoca, ahora lejos de mis guaridas… llevo observándolo un largo tiempo, desde mis ventanas y desde mis sueños, yo lo observó lejos de mí y me preparo para salir, para regresar, para hacerlo, para encontrarme.

A donde valla el encanto allá voy, en donde este el deseo yo estoy, ¿y a la realidad?... solo de vez en cuando.

- Ahora floto como un feliz cadáver en la superficie de un lago sin agua, en la levedad.

Hay muchas formas del silencio.

SILENCIO

El navegar hacia la propia estructura es el silencio.

Donde surge toda creación y creencia, donde surge la emoción, el impulso, la tensión, que toma la pintura (o la vida) como barco hacia un naufragio individual.

Donde comienza a sentirse el despojo de los brazos que protegen, que cubren del frio y acompañan nuestros temores, y el despojo de los brazos que aprisionan y abandonan a la vez.

El acto de pintar es el acto de verterse, de desbordarse, desdoblarse, de abrirse en color y plasmarse, de dejarse en pedazos en cada obra, pedazos de metal, pedazos de memorias y en pedazos el corazón.

El acto de pintar que no es solo un impulso lúdico, también es un acto violento, un acto-destrucción –“fragmentar para reconstruirse”. (2007)–, es el reconocimiento, donde uno se sabe vivo y muriendo. –“hermosa es la explicación de mis tormentos, es violenta la hermosura” (2003)–.

El goce no es exclusivo de la vida, también hay un goce en saberse (saber de sabor) muriendo.

…me suena a silencio.

- ¿El silencio más fino o la muerte más prolongada?... no todo el que piensa tanto la muerte y la provoca es un suicida, estar muriendo es un goce, es el mayor de los placeres, es mi mayor placer.
Menos mal que nada es para siempre.

La muerte no es de nadie en particular, es de todos y de todo, la muerte es todos los días, nuestra estructura es el silencio, es la muerte, y sobre ella soportamos la vida.

- ¿En donde estamos parados?

Cuando deseo tanto el silencio, lo que en verdad deseo es morir un rato, desaparecer, no decirme de mi ni del mundo, un paréntesis, una pausa, el goce de la renuncia momentánea, no estar y darle paso a lo que sí, escucharlo, recorrerlo, saborearlo, lo que más disfruto, el goce de permitirme el acceso a algo que todo lo impregna. Estructura que se tensa y sigue “creciendo”, aun sin mí, sigue.

- …para cuando quieras regresar.



¿Anónimo, seudónimo o cobarde?

“Al que mira por un hueco le pueden vaciar el ojo”. Jodorowsky.

Hay un juego sumamente cotidiano donde participan dos personajes principales, el que se expone (exhibicionista) y el que observa (voyerista). Y por alguna razón o sin razón, este juego ha generado un parásito, que funciona como un tercer personaje, “el cobarde”.

El cobarde es el que juega pero quiere ser de chocolate, para no asumir ni uno ni otro papel y mucho menos la responsabilidad y consecuencias de observar, de opinar, o de exponerse.

MUJER DEVORADA POR OVEJA, representación de la realidad.

Hay encierros que no son ensimismamientos.

Por andar observando y pensando, hurgando donde es que uno está parado, y de donde es que uno parte, salen esas cosas que no me agradan tanto. La realidad, nunca ha sido de mi agrado, y aunque prefiero otras cosas de vez en cuando le echo un vistazo.

Lo que se ve, se dice, lo que no se ve, lo que se oculta, lo que se vive, se siente, se piensa, se imagina, de estos y en estos tiempos tan absurdos, violentos y desencantados. La muerte que lenta se planea.

Tiempos desgastados, inhumanos, complacientes.
Tiempos donde se siguen enredando las formas que con muchas complicaciones nos vamos hallando con las formas que se resisten a transformarse.
Tiempos donde se sustituyen encuentros con fechas de caducidad vencida por descubrimientos.
Tiempos de comer mierda y vomitarla en la boca de otros.

Un mundo en el que mientras abunda el acceso a todo, las carencias se esponjan en el horno. Los adultos vueltos locos en el parque de -opreciones- diversiones  de la vida; mientras niñeras imaginarias sirven malteadas de abandono a niños que miran héroes pederastas en dibujos animados y personajes despersonalizados.

- No me gusta la deformación de lo que hacemos viviendo.
- ¿Cuándo puedes saber que algo no está bien?
- Cuando me olvido, cuando no me siento, cuando me anulo, cuando hablo de lo que los demás hablan.

Recordamos menos de lo que nos va pasando, logramos razonar y llegar a la sin-razón un mínimo de todo lo que nos pasa por la mente y por el cuerpo; somos selectivos por conveniencia y por supervivencia.

¿Realidad? Un mundo de personajes e historias más falsos, miserables, reducidos y absurdos que los de las telenovelas, eso sí es estar jodidos.

- ¿Qué estás viendo? - le decía un espejo al otro -.
- A ti.

No se dice adios.

“El control es una ilusión”. Kung Fu Panda.

Vamos

Dichosos.

Dichosos los que no se percatan del tiempo ni de sus estragos.
Dichosos los que no son atraídos por lo extraordinario.
Dichosos ellos, a quienes la vida no les pasa.
Dichosos los que se olvidan del cuerpo.
Dichosos los que no saben sembrar.
Dichosos los que se inutilizan por comodidad.
Dichosos los que llevan mapa para no perderse.
Dichosos los que no dan más de sí mismos.
Dichosos los que no están comprometidos ni con ellos mismos.
Dichosos los que dejan que cualquier otro tome las decisiones por ellos.
Dichosos los que no se preocupan ni ocupan de nada.
Dichosos ellos que visten de ovejas y son lobos.
Dichosos los que se creen invencibles.
Dichosos los poderosos.
Dichosos los que no se cuestionan nada.
Dichosos los que no resuelven nada.
Dichosos los que aprenden a dosificar.
Dichosos los que creen en los milagros y además se sientan en su fe a esperar que las cosas sucedan.
Dichosos los que pasan el día sin ningún esfuerzo.
Dichosos los muertos, bien muertos.
Dichosos los que juegan al asesino y a la víctima.
Dichosos los que piensan que las personas se dan en maceta.
Dichosos los que se rodean de gente cualquiera y la soledad no los abraza.
Dichosos los que se ignoran.
Dichosos los que no se comparten.
Dichosos los que zacean sus necesidades comprando, robando o violentando.
Dichosos los que poseen.
Dichosos los insensibles.
Dichosos los que no crecen.
Dichosos los que olvidan lo difícil que es ser niño.
Dichosos los que corren sin saber a dónde van y creen que eso es “hacer algo”.
Dichosos los que no son guía de nadie, ni dueños de su camino.

Dichosos ellos, que pertenecen al reino de los muertos.

A veces, solo a veces, es que quisiera ser tan dichosa y dejar de pensar y sentir como lo hago. Pero una vez que permites que te ocurra la vida y haces de ti, tu principal experimento, no hay manera de anular o simplificar eso, no hay manera de dejar de tener curiosidad por uno mismo, ni de no darse cuenta cuando le hacemos al muertito.

¿A qué sabemos?

Acumular lo que se puede soportar no es la opción, no más de lo que necesito. El soporte es mental.

No necesito más que hacer de un día una madrugada de charlas inagotables que se prolongan años, traducidos en un amor extraordinario y en experiencias aun no pensadas.

No acostumbro coleccionar cosas, a acepción de los besos. El motivo principal para atesorarlos es que no ocupan espacio; no tengo que desempolvarlos, ni tirarlos cuando “madure”.

No creo en lo que piensan o dicen de mí, porque creo en mí y me hago la sorda porque es mejor. Quien más que uno mismo sabe lo que le funciona o no, solo uno puede resolverse y lidiar o disfrutar de sus contrariedades.

Disfruto escuchar a otros y escucharme en otros, mas no conozco ni se de nadie. Si a caso en el compartir-compartirnos, dos se reconocen momentáneamente como iguales, pero después de un rato me vuelvo a convencer de que nadie sabe nada de nadie, aunque aparentemente se revele todo en palabras sobre las pupilas.

Nadie nos sabe
de nadie sabemos.
Saber de sabor
del pensamiento
del cuerpo
del adiós
del estar y ausentarse
del querer permanecer y rechazarlo a la vez
de besarte y olvidarte al rato.

Sabes, a alguien que no se, saber…
ya no se de quien hablo
si de ti o solo de mi siempre.
De mi, creo que siempre solo de mi
porque no se hablar de nadie,
porque lo que habito la mayor parte del día es la ficción
que buena compañía me hace.

Poco sé aun de mí, porque me olvido a ratos, aunque de memoria lleve mi sabor.

- En la ficción no hay espacios para acumular.

Ya son casi las 12, y se me acaba el encanto, no recuerdo por el momento algo más que no quiero acumular. Sólo se me ocurre que quiero un tú, con múltiples personalidades, para no agotarte y predecirte de tanto pensarte. Verte siempre distinto al regresar a ti. Un tú al que no le guste jugar a los atrapados, nunca he disfrutado de ese juego.

Procuro no consumir lo innecesario para no olvidar cosas guardadas, y no me dejo consumir, “soy un regalo”, dice la canción, sólo un regalo.

amor-es primitivo

El ser humano…
cansancio del orgasmo universal
puesto en finitud, en exterminio,
decadencia constante
desplome.
de amor no sabemos nada.

Haciendo bajo la palabra objetos de pertenencia
que se devoran mutuamente con intenciones de consumo
el amor no es una “creación humana”
si es que el humano pudiese crear
el ser humano imita
interpreta
forma
transforma
construye
d e s t r u y e
d e s i n t e g r a.

D e s i n t e g r a c i ó n - palabra tan bonita -
sitio de acuerdos
donde me olvido
Lo que puedo sentir y no niego.
Lo que puedo sentir, sólo destellos.
(…porque no nos queremos en poder… amo, y de amor yo no entiendo nada)

¿Destructiva? …solo curiosidad
Amo lo que se ama tanto
Amo lo que no puedo fragmentar
Amo lo que no cree en mis mentiras
No puedo… amo.

El amor servido y derramado en varios tarros
de beberme y beberte a diario se vacían y se vuelven a llenar
todo lo que somos se puede contener en un tarro.
tarros de amor que en este tiempo aun parece primitivo.

Hago de los destellos mis mejores amigos.

replay

Vuelvo a tí más veces de las que me largo
Ojalá me hayas olvidado
y volvamos a encontrarnos cruzando la calle.

Vuelvo a tocar las mismas manías con otros ritmos

…aun no vuelves.
...me voy
me resulta difícil esperar, esperarte
¿Para qué si ya estás aquí?
Solo imaginaba si volvieras algún día
si volvieras a ti.

Vivo, mientras quieras regresar.
repito
Vuelvo a ti más veces de las que me largo
revuelvo
Voy ordenando los espacios

Siempre que quieras volver.

Más de palabras...

Palabras al asecho de lo que no pueden capturar

ni sostener por completo…

- no son tus palabras lo que me pone mal

es que te creas lo que dices y te ausentes de sentir-.

Nos dejamos ir así, suavecito

como susurros al oído, inadvertidos, repetitivos

dando por hecho el lenguaje, sin cuestionar la palabra

adquiriendo y aceptando que hablando se entiende la gente ¿?.

Palabras que entre dormida despierta

se estructuran en diálogos sin aparente sentido

Palabras que dormida pronuncio

Palabras que despierta vienen de todos lados;

simbólicas

metódicas

poéticas

metafóricas

destructivas

constructivas

fascinantes

compuestas

sutiles

violentas…

- ¿Cuántas llamadas necesitas para decir lo mismo? …

Aplaudimos cosas que más que acercarnos a veces nos alejan;

que si el niño aprende a hablar pronto lo celebramos…

No he experimentado comunicación más verdadera que la que teníamos Quilla y yo antes de que ella comenzara a hablar.

Otra forma de comunicarme con entendimiento de sobra es tus labios y los mios en el acto más encantador de todos, el beso.

- No me pierdo en tus labios...

es encontrar rarezas que siento en libertad

es mutilar cadenas con el tacto de tu boca… (dic21/00)-

Y te beso, no solo con los labios, sino con el sentir de todas mis edades en la boca.

Es el cuerpo comunicándose sin discurso.

No estoy en contra del aprendizaje, al contrario, solo que no creo que la sensibilización nos haya venido del lenguaje o de llenarnos de cosas la cabeza. La palabra siempre está fuera de uno, como algo antinatural a veces pienso.

Lo que me viene de adentro es solo la sensación, el puro sentimiento, y luego es que lo hecho a perder haciendo esto, intentos fallidos por capturar lo que no se puede, intentos fallidos por compartirlo… definitivamente siempre he preferido compartirme en un beso, esto de escribirlo es una necesidad ilusoria de fragmentarme y colocarme en varios recipientes, generalmente sin base.

Aunque en realidad tal vez sea porque prefiero escribir que hablar, ambas cosas terminan siendo lo mismo, escribir es como hablar solo, uno termina diciéndose a sí mismo.

Palabras que suman, palabras que restan.

(foto: Nonantzi, cuentitos de Quilla)

Luciérnaga del pantano.

-“Me dieron un extraño nombre”, decía la luciérnaga.
-¡Las luciérnagas no hablan!
-Esta si lo hace, y no esta tan equivocada. Repítelo muchas veces y notaras lo extraño que es, no solo el nombre, sino llevarlo a cuestas.

Luciérnagaluciérnagaluciérnagaluciérnagaluciérnagaluciérnagaluciérnagaluciérnagaluciérnagaluci
érnagaluciérnaga/nagaluciérnagaluciérnagaluciérnagaluciérnagaluciérnagaluciér/gaciérlunagaciérlunagaciérlunagaciérlunagaciérluna/nalugaciérnalugaciérnalugaciér
n u l c i r g a e ´ a

¿Notas que cuando repites tanto las palabras tu mente se transforma en una especie de bisturí que separa el objeto del significado? aislándolo, despojándolo, o en este caso, le robas el nombre al bicho, eso me gusta (siempre me ha parecido una salvajada desmembrar o separar bichos o humanos, porque mi curiosidad es muy respetuosa de las estructuras reales, creo. Es en mente donde me nace esta curiosidad por separar, fragmentar casi todo, comenzando por mi estructura).

Al respecto, mis ojos de humano me hablaron sobre algo…

-Hace poco vi la imagen de dos hombres descuartizados, y aun que ese tipo de violencia visual la evito, en esta ocasión mi reacción fue distinta, me quede mirando la imagen armando mentalmente los cuerpos (no encontré las manos).

Esta vez no me impactaron los cuerpos inanimados y fragmentados, me sorprendió mi nueva reacción. Será que ya no me dejo violentar ni vulnerar tan fácilmente, será porque ya voy comprendiendo que el ser humano es su depredador, será porque voy entendiendo que todo es una invitación y a la vez una elección.
Será porque cada vez creo y confió más en la intuición que en todo.
Será porque cada vez que no entiendo algo en la conducta humana termino reproduciéndolo.
No se porque será, pero hay veces que ya no quiero entender nada, porque algunas veces también me reproduzco en bestia.

Quilla pregunta.

Quilla: ¿Qué es maduro mamá?...
Mamá: (que pregunta tan difícil, pienso en una respuesta)...una fruta que se puede comer está madura.
Quilla: ¿Y que es maduro en los hombres lobo?
Mamá: Cuando se transforma completamente en lobo y deja a un lado lo humano
Quilla: ¿Verdad que eso no pasa en nuestro mundo?
Mamá: (creo que eso la inquieta y quiere que le diga que no) No, en realidad no pasa, pero en tu imaginación puedes ser una luciérnaga… -ella sonríe y yo sigo con la luciérnaga-.

Luciérnaga del pantano, hay algo que no se puede fragmentar
de lo que uno no se separa, la dualidad.

Vuela luciérnaga en el pantano, ese es tu hogar.
Es tu luz la que a medias permite ver lo que en ahí pasa.

Vuelas luciérnaga tranquila, mirando la ingenuidad de abajo
donde creen que hay cosas que los iluminan.

Vuela la luciérnaga, dibujando su lenguaje en el viento
sin tocar el suelo.

Caja fractal.

Vuelo en una caja y cuadritos te sostienen, los sostengo, me sostienen, se sostienen.

Vuelo, entro; imagino que entro y vuelo, pero una caja me contiene, me sostiene, me sostiene, me contiene ¿?.

+: ¿Qué es el ****?

Otra +: Es una caja donde cabe lo que es mas repetitivo que funcional -la función de lo repetitivo ¿?- …ejemplo, lo que hago cuando me evito o cuando estoy más conmigo (ya no se).

Es una caja donde caben cosas; cuando salí a la calle con los intentos fallidos por reproducir reflejos de lo que pasa en mi caja, parecían esas cosas caber ahí, de una caja pasaban a otra, realmente eso no es muy alentador.

Bien podríamos llamarle mrhillocpu -palabra de Quilla- y haríamos de él la misma cosa.

+: ¿Haces ****?

Otra +: No, el **** no se hace; por momentos uno se encuentra en el camino a quien simplemente lo vive y también con algunos otros que son necios e intentan reproducirlo, como espectadora cualquiera de las dos o más formas que existan las agradezco tanto, se convierten en detonadores de mi terreno lleno de minas, minas emocionales. Hallar algo siempre le da un sentido al viaje, esa es mi tendencia a lo extra-ordinario.

No, no hago ****, solo imagino que vuelo.

­

Vuelo en una caja y cuadritos te contienen, los contengo, me contienen, se contienen.

Vuelo, entro, salgo; imagino que salgo, entro y vuelo, pero cuando estoy en el suelo me caigo, me atrapa el suelo, caigo, me abraza el suelo, caigo… ¡ya no hay suelo!, caigo, caigo, caigo, caigo, caigo…

LOP: ( D e s p i e r t a )

+: ¿Qué tienes?

Otra +: Soñaba que caía, pero me despertó la curiosidad de verme cayendo y el miedo.

+: ¿Miedo a que?

Otra +: A despertar, seguir cayendo, sentir el vacio y no poder mirarme. Pero tengo una caja, ¿ya te hable sobre ella?...

Vuelo en una caja y cuadritos te liberan, los libero, me liberan, se liberan.

Vuelo, entro, salgo, me libero; imagino que me libero, salgo, entro y vuelo. Y sabes, siento que mi caja, que solo es una caja sin nombre, es el universo.